Беспечность — компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность — компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность — компьютер подключен через ИБП.
Паранойя — к компьютеру подключен дизель-генератор.
Ждала я принца на коне. Кентавр ко мне принесся вскачь. Теперь я счастлива вдвойне — в квартире вечный ржач и срач…
По статистике, фразу «Боже, какой огромный», чаще всего слышит маленький паук!
Негр просит джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо — сказал джинн, и отключил воду.
Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола, в возрасте от 18 до 27 лет.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. Мужик спрашивает у лифтера:
— Наверное у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет сэр.
— Ну тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— А что же тогда?
— Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь», а потом удивляются, почему я пью.
Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.
На кассе в магазине:
— Молодой человек, ваша карта не проходит.
— Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз.
— Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта…
— Это карта банка спермы.
Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.
Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.
Раньше через полгода только робко целовали в щечку, а теперь счастливо целуют паспорт, что наконец развелись.
Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
— Какое?
— Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Если еб@ть мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум…
— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Приметы девушек и женщин: выпрямила волосы — к дождю, уложила волосы — к ветру, красиво уложила — к урагану, на башке хаос — встретила всех знакомых…
Он открыл утром глаза, это была последняя хорошая новость за день…
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю ее и говорю: «Мы можем все».
Британские ученые наконец-то выяснили, что основная причина стресса — случившееся дерьмо.
Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса — можно.
Путин извинился за освобождение Польши и пообещал больше так не делать.
Каждый год 31 декабря, мы с подругами ходим на кухню… Традиция у нас такая!
— Новости — как уроки в школе.
— В смысле?
— Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
