— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
«Верну любимого в семью. Надоел.»
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает…
— На счёт «три» дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах..й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно – пока не выключишь телевизор.
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чём здесь таблетки?
Из почтовой переписки:
– Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
– Изя, всё нормально! Волос получил!
– Абрам, а я его в конверт не клал!
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
— Пап, а почему мы так хреново живём?
– Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
– И как он на это влияет?
– Потому что благодаря ему ты слишком дох..я знаешь!
Верх карьеры — это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Я называю кота Джон Коннор, потому что он лупит лапой робот-пылесос.
От зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто вчера оплатила.
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
У умных женщин есть своя личная жизнь… А глупые всегда лезут в чужую…
— Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
Рабинович пришел к раввину исповедаться:
— Ребе, я нарушил верность брака.
— И сколько раз, сын мой?
— Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
— Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
— Да, ребе, а как ты узнал?
— Да уж видно… Поверь, это не поможет.
— Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
— Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.
— Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
— Православный священник, католический и раввин решили искупаться в девственно—чистом деревенском пруду.
— Поскольку вокруг никого не было, они сняли свои рясы и голышом прыгнули в воду. Освежившись в пруду, святая троица решила пособирать ягод в близлежащей посадке.
Как же так?!! В 1975 г. у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
