— Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
— Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов…
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну…
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
На рыбалке:
— Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
— Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.
Характер — это суша, темперамент — море, настроение — отмель.
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.
— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!
МИД России заявил, что в случае приостановки Германией строительства газопровода «Северный поток — 2», завершением реализации проекта будет заниматься ГДР.
Человек я настолько рассудительный, что предпочитаю не работать, а размышлять о пользе труда.
— Какой гриб самый опасный?
— Ядерный.
в глазах ваших явно читается знак
призыва к свержению власти
вот кстати попутный идёт автозак
влазьте
— Какая разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть…
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!».
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: «За что я плачу налоги!»
Если вы недовольны стряпней жены – скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:
— Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
Сидят два рыбака…не клюет, скукота… Час сидят, два…вдруг… клюет Тянут сеть, там… ШИКАРНАЯ РУСАЛКА! Первый посмотрел, и отпустил. Второй
— ЗАЧЕМ?
Первый
— А КАК?
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.
Приходит известный телеведущий домой в первом часу ночи, у порога — сердитая жена:
— Ты что, охренел совсем, что так поздно?
— Так я же Познер…
Парень девушке:
— Вы не из салона красоты идете?
— Ага…
— Видно закрыт был?
Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.
Археологи утверждают, что стоянки первобытного человека на месте современной Москвы тоже были платными.
У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.
Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.
Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристёгиваться.
Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист — на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы 1 раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.