Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Поцелуй после минета называется кэшбэк.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты ихнее кофе пробовал?
Название новой украинской нефтяной компании «Хохойл». Бакуткин.
Маленький человечек, который до сих пор живет где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: «И где мы? Ты меня куда притащил?!».
Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.
Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает:»Дядь, а тебя как зовут?»
— Коля…
— Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
— Да плавай ради бога.
— Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
— Ну посиди.
— Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить?
— Ну садись…
Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно:
— Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
Первый лягушонок:
— А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!…. Правда, дядь Коль?
— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери Софочки!
— Яша, не хитрите, таки забирайте уже «ВСЮ»!
Две подружки:
— Ты с вибратором пробовала когда-нибудь?
— Нет.
— И не пробуй, я себе 2 зуба выбила!
Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
Если вы утверждаете, что со всех сторон жопа, не пора ли задуматься, а не говно ли вы.
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина его жена.
Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги про паранойю. Она прошептала: «Они у вас прямо за спиной…»
Искусственный интеллект становится последнее время все более популярным из-за вымирания естественного.
С возрастом все меньше поразительного и все больше подозрительного…
— А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
— Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
— Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты…
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Бухать, конечно, отвратительно. В твоё тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот пиdоr@s пропадает куда-то до следующей пьянки.
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя…
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
— Я — порядочная девушка, не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
— Ну, это я так — по-пьяни…
Директор:
— Вот всем премия, молодцы, купите на нее, что хотите.
— Тут же только на трусы??
Директор:
— Весна…
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Работаю в космической отрасли. Радует, что коллектив подобрался образованный, среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
