Вчера на улице парень раздраженно орал в мобилу: «Какие, бл@ть, чемоданы? Нах@й мне сдались ваши чемоданы… Что? Сергей Чемоданов? …Извините, Сергей. Чем могу быть полезен?»
Секс бывает безопасным, а вот любовь — никогда.
На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
Ольга Бузова – самая популярная никто в России.
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь.
Китайская мудрость.
— Вам воду с малиновым или вишневым сиропом?
— Мне без сиропа.
— А без вишневого или без малинового?
– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.
Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания одной дамы и подсказал ей, где купить дешёвых стероидов.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну—ка не вертись—ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!
Чтобы был плоский живот, надо есть плоскую еду. Пиццу там, блины, шоколад. Это же очевидно.
Забавно наблюдать людей, 10 лет назад оравших «панки хой!» под охоту крепкую, закусывая засохшей половинкой бутерброда из помойки. Которые сейчас избегают быстрых углеводов, недосыпа, кушают кашку нужного помола и варят грудки кур в святой воде
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел
— Мсье, дайте мне черный презерватив.
— Но зачем именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, мсье, как это тонко…
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: «Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами: группой «Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
— Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то маленькую дешевую линейку, а зачем?
На дядю работать хорошо, если он родной.
Странное дело — свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы — сколько угодно.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Протер окна тряпочкой, чтоб не было разводов, но отец все равно ушел из семьи.
Не далее как вчера-позавчера друг (и я вместе с ним) кое-что пережил. В пятницу ему объявили об онкологии, в субботу утром на основании анализов установили что её нет. а сообщили об этом в понедельник утром ЧТОБЫ НЕ БЕСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе.
Учитель:
— Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка:
— Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.
Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и всё, завтра к 9 на работу…
Быть трезвым — такой стресс…
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
