В Израиле, ты можешь купить мне конфетку?
— Могу.
— Так чего же мы ждём?
В отеле Тель-Авива:
— Извините, здесь в холле можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
В Эйлате по берегу идет мужчина с фотоаппаратом.
К нему подбегает женщина:
— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!
— Извините, но у меня уже кончилась пленка…
— Вчера был в Иерусалиме. Искупался в море.
— Так в Иерусалиме же нет моря !
— А я не знал и искупался.
В отеле Тель-Авива:
— Сколько у вас стоит комната на ночь?
— 120 долларов.
— А три месяца было дешевле!
— А три месяца назад ночи были короче.
— Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
— Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
— У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
Иссак спрашивает у Абрама:
— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев..
— Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
— Он пригласил с собой по одному представителю от «стоящих» и «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.
— Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша.
— У подворотни они замечают двух подозрительных типов.
— Знаешь Мойша, давай мы перейдем на другую сторону.
— А то их таки двое, а мы одни.
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы… Приезжий обращается к первому встречному:
— Скажите, что происходит в вашем городе?
— Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса…
— Кто же из них выиграл?
— Мойша. Он в левом гробу.
Еврей пишет телеграмму:
— Мойша, твою мать! Подробности письмом.
Решили три еврея перебраться в христианство. Пришли креститься. Поп дает им новые имена согласно христианским законам.
— Мойша, — будешь Михаилом.
— Шимон, — будешь Семеном.
— Сруль, —… будешь Акакием. Хоть и не одно звучно, зато однозначно.
Абрам, на тебе села муха!
— Мойша, ты что хочешь сказать что я гафно? Нет не хочу но муха же лучше знает!
— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
И таки да, приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает:
— Аба, а что такое парадокс?
— Ну, понимаешь… Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!
Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова начинаешь…
— сказал Абраша.
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
