На нашем сайте можно читать бесплатно анекдоты из России обо всем на свете. Хорошая подборка юмора, которой можно поделиться!
Коля ел так мало кальция, что очередной дождь проломил ему череп.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
— Как прошёл день?
— Мимо.
Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!
Когда у меня при покупке сигарет, продавщицы спрашивают, есть ли мне грустно отвечаю:
— Уже нет! Уже почти лет, как мне нет восемнадцати…
Подскажите, что делать!!!
Сын растет тряпкой — собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает — даже лень голову от кровати поднять.
Возраст — 7 дней.
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
— Х@йня получилась!
— Моей маме в роддоме так же сказали..
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял — будущее наступило.
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом…
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый…
— Знаешь, у меня давно не было секса.
— А вот у меня он давно был.
В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!
Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.
Один приятель говорит другому:
— Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
— А обычно на мерине что ли ездишь?
— На автобусе.
Один приятель спрашивают другого:
— А чем вы на работе занимаетесь?
— Не поверишь — ничем не занимаемся, работаем!
Одна подруга спрашивает другую:
— Ну как рабочий день прошёл?
— Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начала. Если бы день не кончился, я бы даже, наверное, что — нибудь сделала.
— Рядом с работой парикмахерская с названием Эльф. Думаю зайти и спроси «А вы хоббитов обслуживаете? Мне бы ноги постричь»
— Ага, подстригите меня как Леголаса, только уши не трогайте
Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
— В роддом!
Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
— Да не гоните так быстро, я там работаю.
Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Одна подруга звонит другой:
— Я сегодня на работу не приду!
— Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет…
— А ты—то тут причем?
— А я на них стою.
Встретились две зажиточные хозяйки. Первая говорит:
— До чего же привередливые, переборчивые мои бездельники!
— Это он о своих работниках.
— Вчера сварили раков. Мы раков поели, а работники, представьте себе, от навара, что остался, носы поотворачивали.
Вторая:
— У нас и того хуже! Мы вот яйца сварили. Штук двадцать! Так мои лежебоки от этого навара отказались!
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Я из того поколения, для которого выражение «дал бой» ещё означало героический поступок, а не акт мужеложества.
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет…
Еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.
В банке.
— Мне года, я хочу взять у вас кредит. Скажите, а что будет, если я не смогу вернуть деньги?
— Ну тогда вы вряд ли переживёте Христа.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек…
Диалог с клиентом.
Менеджер:
— Чтобы подключиться, нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент:
— Я по залёту женился…
В каждом из нас спит долбо@б.
У моего, походу, бессонница…
— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит, в умственном развитии…
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
Командующий флотом:
— Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое…
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится всё меньше ночных бабочек.
Самый страшный кошмар молодёжи — это когда зарядка в плеере кончилась, а ехать ещё минут…
Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
— Почему едете с повышенной скоростью?
— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права!
— Ну, какие права у бедного еврея?
— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из—за такого пустяка хорошего работника.
Объявление:
— На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники.
— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
— Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
— Сегодня на дорогах города введён новый план «Перехват».
— Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
— Зачем???
— Да характерами не сошлись….
— А че ж раньше то не пришли???
— Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!
Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух дает ей задание:
— И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
— Я пересчитала десять раз!
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот здесь записаны все десять итогов.
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим — мужа.
«День. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов. (с) Святой Патрик.
Жизнь интересна и полноценна у того, кто после работы до седьмого пота тр@х@ется до семнадцатого пота.
Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.
Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.
Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Писть, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
— Петя разбудил во мне женщину!
— И как ты собираешься с этим жить, Вася?
Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет «боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!».
Говорила же мне в детстве мама:
— Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето-то чем мешало?!
Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.
Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!
Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике» — Петенька окончил ПТУ и отсидел.
В жизни каждого человека есть нечто, что обходится ему дорого. И очень печально, если это его собственная глупость…
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Если обвисли сиськи — это @уйня.
А вот если обвисла @уйня — это уже проблема…
Мужик спрашивает гадалку:
— Я найду клад?
— Нет!
— Тогда может сорву Джек Пот?
— Тоже нет!
— Выиграю в рулетку?
— Ну разве что в русскую!
Говорила же мне в детстве мама:
— Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
Ну не могу я думать о будущем.
Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын:
— Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так есть же ежедневный массаж у шефа…
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя…
— Что, крыша выезжает?
— Не—а, дождь перестает!
Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с теленка?
— Вот вы — работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
— Сколько порций?
Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе, и теперь он вице—президент.
— Большое дело! — подтрунивает над ним жена. — Вице—президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице—президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
— Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице—президента по упаковочным мешкам! — торжествует супруг.
Сказано — сделано.
Звонят, просят к телефону вице—президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
— А вам какого, по бумажным или по целлофановым?
Я, наверное, скоро в психушку лягу — чисто от работы отдохнуть.
— Под Win8.1 Мобильный клиент похоже не отвечает на GetStatusResponse. Ну и не реагирует.
— Почему ты не пишешь мне, что что—то работает, а только про то, что не работает? В тебе полно негатива, нужно смотреть на мир оптимистично!
— А ничего, что я тестировщик, а не твой психолог или исповедник?
— Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
— Хорошо. Что умеете делать?
— Ничего.
— Отлично. Переучивать не придётся.
Дочка звонит маме:
— Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.
Секс устраивает многих. Некоторых даже на работу.
Начальство думает, что платит деньги, пусть думает, что я работаю.
Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
— Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
— Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
— Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.
Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:
— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги…
— А хорошая?
— Я люблю тебя, даже нищего!
Он думал, что возбуждает всех. Оказалось, что только жалость.
— Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
— Братьями… Братьями по несчастью!
— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»…
Смерть — это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.
Ни жены, ни детей… помру, долги некому будет оставить…
У многих мужиков, при попытке удовлетворить шикарную женщину, член упирается в финансирование.
Граждане! Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство!
— Ну, у тебя совесть есть?!!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Жизнь проходит в ожиданьи лучшей доли, а доля тоже где-то терпеливо ждёт.
Я себя-то не люблю — с чего бы мне любить людей?
Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
— А остальных посадили.
Самый опасный для любви человек — работник ЗАГСа.
— Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.
— Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
— Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
Объявление:
«На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что—то не так, когда открыл пиво взглядом.
— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.
— Что такое Любовь? Вы любите кого—то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
— Вы считаете себя честным человеком?
— Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
— Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
— Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
В детстве я думал: «Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек». План выполнен на 25% — вчера мне исполнилось 30 лет…
Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
