На нашем сайте можно читать самые смешные анекдоты из России. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
— Мама, пойдемте хату белить.
— Ты что, какой белить, ночь на дворе!
— Пойдемте, работать надо.
— Но у нас нет кисти!
— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
— Мама, пойдемте забор красить.
— Но у нас нет кисточек!
— Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу…
— ?
— Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
— Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый!», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Хотел пойти на пляж — похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
— Достань-ка из холодильника торт, милый!
— Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
— Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть…
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.
— Что за мёд вы мне продали! Это же обожженный сахар!
— Ну да! Там же на банке так и написано «Мёд липовый».
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
— Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
— Сара, ты хотела сказать жирного…
Молодая семья решила устроить праздничный обед. Впервые пригласили гостей. Молодая жена говорит мужу:
— Я хочу, чтобы обед был богатым, шикарным! Но у нас так мало денег… Что делать?
— У меня есть одна идея, – ответил муж.
— Какая?
— Мы все вместе сядем за стол, выпьем и закусим. И тут ты вскачешь из-за стола и убежишь на кухню, а я спрошу «Что случилось?». Ты ответить: «Жаркое сгорело!». А я скажу: «Ну, тогда подавай сразу торт».
В назначенный день пришли гости, уселись за стол. Все болтают, угощаются. Вдруг жена вскакивает и убегает на кухню. Возвращается грустная, а муж спрашивает:
— Что случилось? Что-то сгорело?
— Да… Торт…
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
— Дорогая, съешь этот кремовый кусочек торта.
— Спасибо, дорогой, не хочу.
— Посмотри, какой он вкусный!
— Спасибо, я не голодная.
— Ну откуси хоть чуть-чуть.
— Не приставай ты ко мне с этим тортом – я на диете!
— Блин, лопай торт! Там кольцо!! Я жениться предлагаю!!!
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот…
Сынок спрашивает папу:
— Папа, а почему ты повесил на елку конфеты так высоко?
— А это для того, сынок, чтобы ты их до Нового года не скушал.
— И чего мне теперь серпантин что ли есть???
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо.
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
Не ждите, что кто-то сделаем вас счастливым — покупайте алкоголь сами!
Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом.
Помощник:
— У меня есть две новости: хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.
— А плохая?
На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку.
И тут голос дочери с дивана:
— Крови требуется пять литров.
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама?-спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также на%бали!
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по @балу и пошел нах..й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово «пидарас»?
— Ну это по-вашему «гей».
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи…
Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» вылезает дед с криками… Из «Мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья…
Дед сел, разогнался и протаранил «Мерс», со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой…
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… партизаны…
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!….. О! Глибочек!
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На «Галёрке» трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас всё обьясню…
Сдаёт студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
— Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе «отличной»
Студентка:
— Задавайте!
— Чем отличаються слова «х@ня» от «пи@дец»
-Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!
Приходит к геймеру Сатана и говорит:
— Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
— Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
— Вуаля. Давай второе желание.
— Хочу полный арсенал оружия!
— Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
— В ад меня быстрее, в ад!!!
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой.
Еле удержался, чтоб не спросить: «Что, не заводится?»
Любовь это не сиськи-письки, любовь это когда макароны вкусные.
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
— Семен Маркович, скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас таки умоляю!!!!! Елка — север, пальма — юг!
Иностранцу не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
Приходит пациент к доктору:
— Ой, доктор, какое чудесное лекартво, я полностью вылечился, меня оставили все мои недуги. СПАСИБО ВАМ, ДОКТОР!
Доктор тихо:
— Интересно, интересно, надо будет и себе попробовать…
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Ковбой покупает в магазине пистолет.
— Большой или маленький? — спрашивает продавец.
— На шестерых.
— Алло! Это телефон 493-23-41?
— Нет, это телефон 493-23-42.
— Все равно рядом — Васю позови!
Глухая ночь. Телефонный звонок:
— Алло, шеф! Один вопрос!
— Какой вопрос в три часа ночи!?
— Спасибо, это все что я хотел спросить.
Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Девочка пишет пьесу.
Действующие лица:
— принц,
— принцесса,
— пожилой человек 18-ти лет.
Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.
Россия 3 дня жила без «одноклассников». Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
— Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
— Да, у него бывает…
— Так там подпись «сдам в аренду» и телеф…
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.
Объявление.
Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не «Возьми кредит! Нет проблем! «, а «Нет проблем? Возьми кредит! «.
Аудитория. Письменный экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с заднего ряда:
— А в армии щас обед… макароны с тушёнкой…
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
— А как открывается этот парашют?
— О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
Человеку, нашедшему папку с грифом «совершенно секретно» на заднем сидении такси серого цвета. Убедительная просьба застрелиться самому.
— Все мужики козлы!
— И я козел?
— Да!!!
— Ура! Я мужик!!!
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
— Слава Богу дозвонился!!!
— Какой Слава?
Звонит бен Ладен Бушу:
— Джордж — у меня для тебя две новости…
Буш:
— Ну, начни с хорошей.
Ладен:
— Я решил сдаться лично вам в руки…
— А плохая?
— Я уже подлетаю…
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Мужчинам намного проще, их свекрови любят.
Бабка беременна: «Это всё школьники. Покажи, да расскажи, да дай попробовать».
Дуракам проще: у них везде свои.
Если захотелось чего-нибудь большого чистого и светлого, то помни:
свежая простыня в доме всегда найдется.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Шведский капитализм настолько хорош, что его даже называют социализмом.
Китайский коммунизм настолько хорош, что его даже называют капитализмом.
Российская демократия настолько хороша, что её даже называют суверенной.
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку…
Съемочная группа приехала на передовой молокозавод. Спрашивают директора:
— В чём секрет вашего успеха?
— А помните, ещё наши бабушки говорили, что хорошая сметана та, в которой ложка стоит?
— Конечно, помним!
— Так вот, мои технологи подобрали такие компоненты…
В семье все за меня решает жена; на работе — начальник; в стране — президент.
Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд…
Ювелирные украшения, в отличие от своих хозяек, с возрастом не теряют цены.
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.
Хорошая куртизанка имеет клиента, а не наоборот.
А ведь если подумать, то Уголовный кодекс — это просто прейскурант.
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: «Хранить плотно закрытым».
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Водка для горя — лучший маринад!
Хорошо выдрессированная совесть никогда не будет грызть хозяина. Только чужих.
Выход найти проще — если вы знаете, в какую сторону открывается дверь.
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой…
Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?..
Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный — стеклянный — оловянный.
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки и за полчаса дослужился до ефрейтора…
— Я хочу жениться на вашей дочери!
— Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение, что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь ещё хуже.
Лучше валять дуру, чем дурака.
— Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
— А я всегда ношу в кармане деньги.
— Ну и как?
— Помогает.
— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора?
— Почему?
— Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…
Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала четыре скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги… Хорошая — я люблю тебя, даже нищего!
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром…
— Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж четыре салата сделал!
— Ого! Молодец какой! А какие?
— Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой…
Британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!
На корпоратив ликёро-водочного завода со своим не пускают.
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо мужикам: вымыл посуду — и герой!
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал… И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру…
У холостяка с богатым воображением, каждую ночь — новая красавица.
А я не злая… Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, полиция и пожарная…
«Проверил дату изготовления творога — спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «ура».
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал, в два раза больше накидали…
— Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
— А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
— Как твои дела?
— Счастья вагон и маленькая тележка.
— Так хорошо?
— Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.
Новости науки:
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
— Ты довольно красивая, даже пить не надо!
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
