Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козел.
Банк — это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.
В новом году я буду каждое утро вставать рано и бегать, а еще возможно, что выиграю по лотерее миллион — шансы примерно равные.
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
— Вроде есть такая примета: птичка какнула — богатым будешь?
— Вроде действительно есть. А что?
— Да я вчера машину под проводами поставил, а их, оказывается, стая птиц облюбовала. Так судя по количеству отметин Биллу Гейтсу скоро придется подвинуться.
Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на теще запнулся.
— Все мужчины хотят одного.
— Да?! А мне казалось, что большинство из них хотят другую.
Разговор двух судей.
— Слышала дочку замуж выдала, дорого?
— Да нет, всего-то два условных срока.
Факт: Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед.
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.
— Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Вась, ну ты совсем уже — 5 часов утра!
В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем — это когда ты не любишь выпить.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
Народная примета — если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.
На злободневную тему:
— А у вас Президент избранный или выбранный?
— У нас избранный. Выбирает — народ, а избирает — избирком.
Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль — всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть…
Идеалист — это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.
Жена — мужу:
— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
— Ага, дорогая, только аккуратнее — на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
— Гиви, я вчера такую красивую дэвушку от изнасылавания спас!
— Вах! А как?
— Уговорил…
Девушка — парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!».
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.
Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой.
— Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да…
