Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
У меня мало недостатков, но главный из них — это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!
Девушки — это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Шотландец говорит жене:
— Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
— Как это мило, что ты решил меня пригласить!
— Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
— Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
— Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
Борьба с коррупцией — еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
— Пойду покурю на балкон.
— Иди курить на детскую площадку — там дешевле!
А белье развешивать на балконе пока еще можно?
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
— Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
— Чувствую себя не в своей шкуре.
Что курили в галерке, когда принимался закон о балконах?
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Все сделаем, Владимир Владимирович».
Обидеть женщину может все. И даже ничего.
Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина — вот и собрался второй состав группы «Воровайки»!
— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
— Там были люди, я не мог стрелять.
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое…
Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
— Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
— Да!
— Удалишь.
Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.
— Короче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.
— Фигня. У моих еще из жопы сыплется соль…
— Я его ножом — на! А потом лопатой по голове! А потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!
— Прыгай с 15 этажа.
— Так парашют же раскрыться не успеет.
— Хорошо. Прыгай без парашюта.
— Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
— А что случилось.
— У меня эти дни.
— Какие?
— Выходные.
— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да.
Молдавские террористы захватили самолет и теперь требуют пассажиров и экипаж.
Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
— Да, кому-то сильно повезло.
