Самого большого леща поймала жена Иванова, когда забыла разбудить его на рыбалку
Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои, унижения.
В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.
xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус.
yyy: Ты долбо@б?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбо@б…
— А вас прямо не узнать!
— Что, отлично выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бл//ь, кто?!
Папа Карло приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло–поехало…
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков.
Доктор и пациентка:
— Раздевайтесь.
— Я не могу так сразу.
— Ну давайте выключим свет.
— А куда одежду класть?
— На мою кладите.
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты по–тихоньку съ@бываешься?!
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов «Йо–хо–хо» и бутылку рома.
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Дорогие мои мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно… Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»
— Владимир Вольфович, число 42 двузначно?
— Однозначно!
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
Я больше люблю людей. Но их с 1861 года больше нельзя дарить.
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил!
Рассказали поручику забавый каламбур «В море клипер, на клипере шкипер, у шкипера твиттер».
Приходит Ржевский на бал и заявляет:
— Господа, мне тут такой забавный каламбур рассказали, плывет баржа, на ней дох..я народу и у всех аккаунты на google+!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Хороший каменщик кладет на совесть.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
— Дорогой, я купила мыло Дав.
— Вот как?! Значит не дав мыло мы купить уже не можем?!
— Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит?
— Да.
— Можно я допью?
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Г@вна не возим!
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.
Она не любила оральный с@кс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак???
— Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
