Классная подборка лучших смешных до слез анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
— Расскажите как дело было.
— Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы — 1 минута — стоит. 2 минуты — стоит. 3 минуты — стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
— А вы зачем подключились и начали пинать ногами?
— А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой—то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы — то на Деда Мороза, то на часы — то на Деда Мороза. Потом как начнет его бить, я думал, что по всей стране началось.
Чукча в зашел в автобус:
— А я на этом транспорте до конечной доберусь?
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
— Анекдоты про чукчу знаешь?
— Знаю.
— Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
— Январь ездить не будешь, — пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: “Госстрах”. Чукча делает еще одну дырку, — И страховку не получишь.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.
— Это еще что такое?
— Имя, фамилия и ученая степень.
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…
Чукча с места недовольно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать придется…
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка “Лебединое озеро”. Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели…Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза)
— Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
Зимняя рыбалка. 30-градусный мороз. Над лункой сидит мужик с голой головой, шапка валяется рядом.
— Мужик! Ты чего без шапки-то!? Замерзнешь!
— Да, в прошлый раз тут выпить предлагали, а я …и не услышал.
— В рыбной ловле главное- терпение.
— Терплю с самого утра, больше не могу, наливай!
Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит — огроменнейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов…
Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и гадает: попал-не попал. Дым рассеялся, видит — стоит кабан:
— Ну, мужик, ты попал…
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…
Две подруги встретились и обсуждают своих мужей. Одна говорит:
— Это просто не выносимо, мой муж рыбак, дома какие — то черви, опарыши, удочки. У меня от этого отсутствие аппетита и постоянное истощение.
Вторая говорит:
— Так разведись с ним.
Первая:
— Рано ещё, мне ещё 9 килограмм надо сбросить.
Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге: — Вот это улов!!!
Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…
Поехали два мужика на рыбалку.
Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
— Ты че, дебил, сеть в поле поставил?
— А че я то, дебил? Где ты греб там я и ставил…
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
В три часа ночи жена тихонько встала, прошла на кухню, порезала ножницами все лески на удочках, распилила сами удилища, выбросила в окно блесны, а мормышку спустила в унитаз.
Затем прошла опять в спальню, легла, прижалась щекой к спящему мужу и тихонько заплакала.
Жить ей оставалось два часа!
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а…
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите:
— Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.
Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
— Дорогой! Что ты мне подаришь на 8—е марта?
— Я тебя изнасилую.
— А если я тебе не дамся?
— Ну и ходи как дура без подарка!
— Почему Пятница 13 — считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта…
В предвкушении праздника 8 МАРТА жена спрашивает мужа — Милый, что ты мне подаришь?
— Рулетку.
Отвечает муж.
— Как рулетку?—спрашивает жена:
— Почему?
— Что—бы ты могла померят тот хер, который подарила мне на 23 февраля.
Встречаются два рыбака. Один другому: — Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: » Отпусти меня, я исполню любое твоё желание». — Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! — И что дальше было? — Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Не, я.
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась: — Почему кирпич на голове?
— Дашь, скажу.
— Да пошел ты… И пошла дальше. Но любопытство взяло верх.
Вернулась. — Почему же у тебя кирпич на голове?
— Дашь, скажу.
Дала. Рыбак объясняет: — Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.
Сидит рыбак на реке, ничерта не клюёт, злой, невыспавшийся, подходит к нему прохожий поинтересоваться уловом:
— Ну как…..? клюёт?
— Да нифига!!!
— Чё, ничего не поймал?
— Да поймал одного…… в воду выкинул……
— Наверное мелкий был раз выкинул?
Рыбак внимательно посмотрел на прохожего:
— Нууу да, примерно с тебя ростом, такой же любознательный!!!!
Охотник возвращается с охоты, на одном плече гусь, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
— Вась, ты откуда?
— С охоты.
— Гусь что ли дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
— Солнышко моё, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— А сланцы зачем?!
— Кто знает, что это за сауна?..
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
Рыбак уходит с рыбалки, сматывае удочки, суёт червяков в рюкзак, ни фига не поймал и приговаривает:
— Вот если бы рыбалка так не успокаивала….Придушил бы всех на хрен!!!
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат:
— Джони, задуши его!
Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
— Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
— Дурак ты, Петька. Они в норах живут!
Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел. . .
Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
— Как ты таким маленьким кушаешь?
Сидят две yкyренные белки на дереве. Укyренные, как говориться, в дyпеля. Одна дрyгой говорит:
— Смотри, сюда на дерево слон лезет !
— Слyшай, а может мы его гнездо заняли ??!
— Hееее. . . . . ты че гонишь ? слоны в дyплах живyт !
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны—акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. . .
Это был не тот слон.
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь-то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг Чебурашка шепчет:
— Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
— Бери.
— А в них мусор…
— Ну так вытряхни его.
— Не могу, он меня за уши держит…
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
— Обладает, но не даром.
Можно ли спать с открытой форточкой ?
— Можно, если больше не с кем.
Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
— Отобрать у него пульт от телевизора…
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
— Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
— Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Ген, вот мы же с тобой известные личности!
— Ну да.
— Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
— В общем согласен.
— А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? …
— Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся — благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит… )))
Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает…
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э… Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдём рыбу чистить.
Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и.
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа.
Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: «А ведь была приличная девочка!».
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился…
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно…
Они об этом предварительно договаривались.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую
ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром
просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка. Хреново мне… Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал — чуть
концы не отдал…
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
«Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»…
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
Пятачок спрашивает:
— А я там был один?
Винни Пух говорит:
— Нет, с гарниром!
Пятачок спокойно прогуливался по лесу. Навстречу ему шёл Винни Пух. Он как—то с особой жестокостью нагнул Пятачка — и начал его драть.
— Винни, что я тебе плохого сделал? — взмолился Пятачок.
— А я в кулинарной книге вычитал — для приготовления мясного блюда надо сначала хорошо прожарить свинину, — отвечал ему Винни Пух.
Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.
Бегает по лесу беременный Пятачок с ружьём и ищет Иа и приговаривает:
— Я покажу ему входит и выходит!
Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова—то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
Винни—Пух полез за медом и застрял.
— Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни—Пух отлип и упал.
Где—то в Европе…
— Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
— Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????
Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…
Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
— Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.
Винни—Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как—то не так. . .
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни. . .
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы.
Судите сами:
— У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации – это конопля.
— Пятачок – боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
— Тигра – не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости – экстази.
— Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело – кокаин.
— Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
— Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
— Сова – всегда приходит на выручку, если у кого—то возникают “проблемы” – нарко—дилер.
Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик. . . Нет лучше я возьму зелёный шарик.
Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка — это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: «Ну крокодилы же есть».
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»
Даже у стен есть уши — успокаивал крокодил гена Чебурашку!
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.
Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
— Кто такой Чапаев? А он отвечает:
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он же воевал против белых.
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
— Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?.
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
— Ты эти свои негритянские штучки брось!
Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит:
— Что ты плачешь?
— До—омой хочу—у—у…
— Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу!
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
— Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?.
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
— Ты эти свои негритянские штучки брось!
Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит:
— Что ты плачешь?
— До—омой хочу—у—у…
— Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу!
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
— Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
— Посмотрим, чей сильнее.
Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие—то негры?
— Сема, успокойтесь, они—таки были негры только по паспорту!
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
— Ааа, бл..ть … я думал ты горелых кидаешь!
Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
— Зачем тебе второй-то?
— Однако, чукча курит.
Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович:
— Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
Прыгнули. Прибегают белые. Видят — нет никого. Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит — нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
— Ну что белые пробежали?
— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают:
— Василь Иваныч, скажи, что за зверь?
Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит:
— Да… Этому зайцу лет триста!
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
— Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
— О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.
В пустыне встретились трое. Один говорит:
— У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
— Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
— Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
— Матроскин! Твоя корова полосатого телёнка родила.
— Моя корова, что хочу с ней, то и делаю!
И говорит тогда золотая рыба старику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»:
— Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!
— Пошли телок клеить!
— Надоело.
— Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье—маше?
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров. . .
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да. . . Не так, конечно, как мой бык. . .
— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова!
Хорошие вампиры после смерти становятся комарами.
— А плохие — бесхвостыми коровами.
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова.
— Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
