Хорошая подборка смешных анекдотов на алкогольную тему. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино. Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
— Все! Я выпустила газы! Можно пить!
Совет всем женщинам. Напилась — сожри сим-карту!
Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О боже, что?
— Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
— Как вы могли прийти на работу небритым?
— Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
— Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
— Я сам…
— Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову…
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
— Вы что не знаете, алкоголь — медленный яд?
— Так это, доктор… Я и не тороплюсь.
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…
«В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется». Чарльз Дарвин.
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ:
— Ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать.
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
— Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
— Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой…
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Диалог со стоматологом:
— Я вам там спиртиком немного обработаю?
— Мои дети сейчас с няней, лейте побольше!
— А эти печеньки здорово успокаивают нервы!
— Еще бы, ты же макаешь их в водку…
Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко — алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
— Сколько стоит стрижка?
— 350 рублей.
— Не понял, а без минета?
— Доктор, кажется моя жена — алкоголичка. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
— Вероника, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану!
— Какую еще рану?
— Душевную!
— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Пьяный решил справить малую нужду. Но вместо шаринки рукой попал в карман. Вытаскивает оттуда селедку и долго на нее смотрит. А потом говорит:
— Ну что, ссать будем или глазки строить?
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.
— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
— А можно я тоже лучше стол принесу?
Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, пей водку!
— Собирать валежник и охотится с луком, что может быть прекраснее?
— Смотреть как алкоголик с клоуном собирают полные стадионы.
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать?
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
— Муся, как доедешь, отзвонись!
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.
Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.
Пиво и водка — это два огромных минуса. А вместе — так вообще один огромный плюс!
Пьяный гладит ишака по голове:
— Бедный заяц! Что с тобой ученые сделали…
Алкоголь — самый эффективный витаминный комплекс. Не только волосы становятся мягкими и шелковистыми, весь организм начинает колоситься.
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
— Ты что тут делаешь?
— Ищу.
— Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
— Нашел!
— Что нашел?
— Берег нашел!
Пьяный спрашивает:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!
— Сергей, любите потных женщин?
— Нет, шеф.
— А теплую водку?
— Нет, шеф.
— Значит в отпуск пойдешь в декабре.
— Вот дебил, ну, вы посмотрите!
— А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
— Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
— Выплюнь, сволочь, выплюнь!
— А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!
— Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
— Бармен, у вас есть обнимашки?
— Конечно, иди сюда, моя пьяненькая.
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?
— Струны души…
В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?
— Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
— Ребенка? Никогда!
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.
Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
Трудоголики с утра похмеляются работой.
— Когда ты понял что она пьяная?
— Когда мне пришла смска «Позвони мне, я немогу найти свой телефон».
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!
— Типа, просто водки налить?
— Пошли на рыбалку!
— Какая рыбалка — водки-то нету!
— Так анаша есть!
— Ну так давай тут порыбачим!
Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
— Что значит «живое пиво»?
— Как все живое, на 80% из воды.
— Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
— Мне да.
Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз:
— Ну ты че, в натуре, смотри, чтобы все там нормально…
— Привет, Толстяк! Вижу, из пивной идешь — пиво пил…
— А как ты узнал?
— Дык у тебя пена из ушей вылазит!
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
— Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
— Ну, конечно, намешал водку с пивом…
Ртищевские ученые склоняются к мнению, что водка — наиболее универсальный соус из всех известных.
Пиво утром не только вредно, но и полезно.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
Хлеб всему голова. Пиво всему живот. Водка всему конец.
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?
Из приказа: «Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».
В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Автомобиль «Бентли», за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим — автомобилю, дороге и прогнозу — грозит до восьми лет лишения свободы…
— Спиритизмом не интересуетесь?
— Нет, пью только пиво.
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
— Почему не заходите внутрь?
— Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
— В таком случае, чего же вы еще ждете?
— Бармен обещал и жену выгнать.
— А вон у того погоняло «Конюхов».
— А почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!
Спрашивают чукчу:
— Где можно купить водку?
— Сегодня какой день?
— Понедельник.
— Пойдете прямо, а в среду повернете на право.
— Вы носки когда-нибудь меняете?
— Иногда, но только на водку.
Вызываю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
— Я его не повез.
— А что так?
— Да он пьяный в умат!
— Ну и что?
— Да он за руль хотел…
Наверное вчера водка была несвежая — пришел домой и все деньги отдал жене.
Говорят, если смотреть на мир трезво — можно спиться.
Не водкой единой пьян человек!
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: «О! Ты удачно упала! Денежку нашла!». Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: «Удачно упала, на похмелос наскребла!». Люблю деда.
— Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.
— Не ори так, разбудишь Президента!
Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
— Подожду, когда кончится митинг.
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
— На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
— Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться — рамки приличия.
— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
— Хорошо, а где купить первое пиво?
Склероз: вчера чуть трезвым не улегся.
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.
— Сосед, зачем ты такую дорогую водку купил?
— Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно подстрижет.
Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.
— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо… А у вас ничего, кроме водки, нет?
Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Водка «Путинка» — в вытрезвитель на третий срок.
А что если мужик, который вчера просил тебя добавить денег на водку, не алкаш, а просто хотел заправить фломастеры, чтобы раскрасить этот ужасный серый мир?
В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается, я русский.
— Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же… А зачем он пил отравленный алкоголь?
Водка «Столичная». Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.
