Смешная подборка анекдотов на автомобильную тему. Читайте, смейтесь, вспоминайте свои случаи на дорогах и делитесь с другими!
— А я в детстве дворником мечтал стать!
— Сбылась мечта?
— Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…
В апреле сорок пятого года Штирлиц на своем Мерседесе подъехал к рейхсканцелярии и впервые включил противоугонку. Он знал, что в Берлине начали пошаливать русские партизаны.
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
— Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
— Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?
— Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости…
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».
Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
— Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на «ты»?
— Согласна.
— Так убери свою ногу с моей, сука.
— Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Россия — страна высококвалифицированных специалистов. Для того, чтобы стать таксистом, мой друг закончил автотехнический институт и около двадцати лет стажировался на АЗЛК и различных станциях автотехобслуживания.
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
У меня знакомый — тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши.
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
Не верь, не бойся, не проси — азы вождения автомобиля в городе Москве.
Если давать официанту на чай — то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».
Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы…
Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны…
Осмотр автомобиля:
— Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.
Надпись на заднем стекле автомобиля: «Тормоза придумали трусы!».
— Может, познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьезные?
— Еще какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… Утром!
Встречаются две девушки, одна другой говорит:
— Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.
— И ты поместилась?
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Автомобиль «Бентли», за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим — автомобилю, дороге и прогнозу — грозит до восьми лет лишения свободы…
Автомобили марки «Москвич» признаны лучшими в мире по показателю «надежность».
— Ни одного отзыва за 60 лет!
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
— Дорогая, а где твой Мерседес?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет.
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Вызываю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
— Я его не повез.
— А что так?
— Да он пьяный в умат!
— Ну и что?
— Да он за руль хотел…
Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.
Наши люди в морг на такси не ездят…
— Питание детей в школе — дело родителей. Содержание пенсионеров — дело их детей. Содержание дорог — дело водителей. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
— А какого хрена тогда вы нам нужны?
— А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.
— А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
— Это рассада!
— Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят…
На автосалоне в Женеве показали первый серийный летающий автомобиль. В нем, в отличие от танка «Армата», нет туалета.
В России все автомобили, по сути, внедорожники.
В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
Милиционер отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает:
— Рабинович, да чего вы ждете-то?
— Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась».
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
— Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
— Простите, в плане секса?
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником!
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
— Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
— Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Автомобилям марки «Шкода» должны прощать мелкие правонарушения.
Переполненный автобус. Мужчина пытается закомпостировать билет, тянется из последних сил, а спиной к нему стоит девушка. Некоторое время спустя:
— Вы уже полчаса лежите на мне и не можете всунуть!
— Он у меня помятый.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
Ведущий новостей:
— Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.
Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке.
Все-таки «запорожец» — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: «Муся, как доедешь, наберешь!».
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!».
Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!
В автобусе:
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да к теще я еду…
— Ой, мамочка — наконец-то я нашла себе жениха!
— А когда ты меня с ним познакомишь?
— Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.
— Доченька — да он же лет на двадцать старше тебя!
— Да нет, мама, это не он вышел — это его младший сын…
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.
Волка кормят ноги, а гаишника — дороги.
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.
Накинул ремень — залез в карман к гаишнику.
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.
Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
— Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
— А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Уступала.
— Ну вот, потому ноги и болят.
В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка.
— Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
— Да мне хоть х@й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
— Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
— Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
Самый неудачный рекламный слоган для такси: «И пусть весь мир подождет».
— Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
— А интеллигентный человек за рулем газету читает.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помаде — три педальки, а ножки две.
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
— Автомобильная катастрофа?
— Нет, опечатка в учебнике химии…
Из объяснительной водителя: «Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне жигулище!».
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: «Совершенно секретно», предлагаю застрелиться самому.
Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала — перешла обратно.
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место…
Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Выньте из багажника шар для боулинга!».
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
— Багажник откройте, это кто?
— Это бизнесмен — задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
— Вижу, главное — аптечка на месте, езжайте!
Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.
Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!
Опытный водитель не считает, сколько прохожих он обрызгал грязью из-под колес. Дело водителя — крутить баранку, а не забавляться статистикой.
— Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
— Поместилась?
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
— Мужик, суй, пока стоит!
Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.
Единственная разница между банком и таксидермистом в том, что таксидермист сдирает шкуру только один раз.
Новая игра «Заходит бабушка в автобус». Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает…
На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.
— Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.
Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.
Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
— Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
— Общество!
Семья с маленьким ребенком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
— Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет…
И тут таксист:
— Смотри, дизтопливо подешевело!
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
— Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
— Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Если есть перехватывающие стоянки для автомобилей, то должны быть и перехватывающие лежки для мужей.
