— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Нюхать табак. Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— А сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
— Ну, раз 30-40…
— На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
— Доктор, у меня боли в спине.
— Нагнитесь. Так лучше?
— Да, так намного легче.
— Вот так и ходите. Следующий!
— Доктор, у моей дочери непонятная болезнь — у нее рот до ушей и глаза на выкате.
— Ослабьте косичку. Следующий!
— Доктор, у меня звенит в ухе.
— А вы не отвечайте. Следующий!
— Доктор, я теряю слух, даже не слышу своего кашля.
— Вот вам таблетки.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять. Следующий!
— Доктор, посоветуйте как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
— Ходить на четвереньках. Следующий!
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче. Следующий!
— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь!
— Найдите себе ночную работу. Следующий!
— Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего? Следующий!
— Доктор, что-то меня Гондурас беспокоит.
— Чесать надо меньше. Следующий!
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
— Тогда подождем вскрытия. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает.
— Следующий!
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
— Спите в другой комнате. Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу. Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
