На нашем сайте можно бесплатно читать смешные анекдоты на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет… Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и с*ксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
На 5 день диеты начались сны с*ксуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
Хочешь не проспать утром на работу?
— Поешь перед сном арбуз.
А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?
Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
— Бабушка, я опять летал во сне.
— Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?
Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась
Самый страшный сон рыбака:
— Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.
Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
— Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая:
— Ой,… и у меня кошмар такой-же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья:
— Девчонки, а на каком бочке спать нужно?
— Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
— Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!
Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию…
Муж во сне:
— Люба, Любааа… Жена:
— Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…
Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь
И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!
— Неужели это ты решил постирать свои носки?
— Да стали мешать моему сну: ночью светятся.
— Какие сладости Вы любите больше всего?
— Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— «На себя».
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберёшь в квартире?
— М-м-м-м…
— Ты вообще когда убираться собираешься?!
— (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
— Бог возьми меня к себе!
— Нельзя Петька еще не срок.
— Боженька ну хот как-нибудь можно?
— Ну ладно, но будешь пауком.
— Согласен! Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
— Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
— Нет Петька.
— Ну пожалуйста!
— Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине. Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
— Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
— Ползи Петька ползи. Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
— Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
— Ползи Петька, ползи. Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
— Вставай Петька!
— Не трогай меня я паучок!
— Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!
— А курить хорошо?
— Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье…курите себе на здоровье!
Муж говорит жене перед сном:
— Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
— Лен, ты, наверное, не туда палец засунула…
Надпись на парте в универе: «Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.»
Объяснительная главбуха:
— Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
— Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
Жена ночью толкает мужа:
— Вася.
— Что, футбол?
— бормочет он сквозь сон. Она опять толкает:
— Ну, Ва-а-а-ся!
— Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон:
— Есть в этом городишке хоть один мужчина?
— А что, выпить есть?
— доносится с балкона этажом ниже.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
— Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Поп молится перед сном:
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи! Попадья:
— Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!
Боженька дал вам алкоголь, с*кс и сон. Зачем вы говорите о политике?
Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.
Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.
Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья:
— А на каком боку надо спать?
Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:
— Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент-треккер.
— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!! Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— Да-а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
— Неси живо дневник — проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
— Вот, принес…
— Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец.
— Ага, принес.
— Дык открывай!
— Ну Открыл…
— Наливай!..
— А курить хорошо?
— Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье…курите себе на здоровье!
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.
Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
— Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
Парень — девушке:
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.
Когда нибудь я высплюсь… Да не, бред какой-то.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
— Мне приснился ужасный сон. Будто моя жена и хорошенькая молодая миллионерша подрались из-за меня.
— А чем же этот сон плох?
— Так победила моя жена!
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.
Реклама слабительного:
— Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.
Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Два мужика:
— Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
— И что именно?
— Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
— Великолепный сон — и что же в нём ужасного?
— Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили…
Финальная стадия недосыпания — это когда тебе во сне снится, как ты спишь.
Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен…
Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.
Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.
Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.
Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!
Встречаются два грузина. Один и говорит:
— Вано, мне приснился страшный сон!..
— Мужчина с мужчиной?
— Нэт, хужэ…
— Жэньшина с жэньшыной?
— Нэт, хужэ… Я и я!!!
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
— Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
Маленькая девочка долго-долго плачет перед сном, под конец устаёт и спрашивает маму: « А можно я уже успокоюсь и спать лягу?»
Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
— Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
— Нет, я не буду. Для других стараюсь!
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…
— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
— Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали? Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница — другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!
Если у тебя что-то не получается — ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»
Парень обращается к девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Ну, тогда раздевайся.
Она отправляет Ему СМС: «Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки. Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!» Он отвечает: «Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?»
Теща:
— Мне приснился сон, будто меня повесили. Зять:
— Ну…у!!!
— Не радуйся — веревка оборвалась и я проснулась.
Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
— Ну что ж, сон в руку.
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия…
— Но сейчас я понял, что люблю тебя!
Анна Фрейд рассказывает сон отцу: «Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко…» Отец слушал-слушал:
— Иногда банан — просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная…
Парень с девушкой общаются. Девушка:
— А мне вчера подруга смс прислала:
— Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?
Парень:
— И че?
Девушка:
— Все, теперь только в руку…
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Один приятель рассказывает другому:
— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено.
Свитером для внука, закончилась борьба Зинаиды Федоровны со сном.
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…
Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.
— Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
— Ну и как я нашлась?
— Почему ты думаешь, что я тебя искал?
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта она, томно:
— Я хочу тебя! Он сквозь сон:
— Везет тебе!
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Сейчас ты прав, но посмотрим, что ты скажешь, когда я буду прокручивать этот разговор перед сном с глуповатой версией тебя.
Родители укладывают спать 4-летнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится? Ребёнок, сонным голосом говорит:
— Нет ещё, пока идёт реклама…
Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
Две подруги:
— Как тебе нравится мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный. Если бы он еще во сне храпел потише!
— Ты сегодня плакал во сне. — Мне приснилось, что ты от меня ушла. — Стал бы ты от этого рыдать… — Так сразу вернулась…
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
— Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает:
— На моем месте ты не поместишься.
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама…
— Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил?
— А я и не спал…
Между словами «Я пошел спать» и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа два-три.
