Больше всех товарищей у тамбовского волка.
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.
В травмпункте у Антона была кличка «Шампунь», потому что он очень часто падал в ванной.
У нас в стране:
две беды: дураки и дороги;
два союзника: армия и флот;
две головы на гербе: правая и левая;
две столицы: Москва и Питер;
два континента: Европа и Азия;
два спецагента: Петров и Баширов.
На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» — это сигнал об окончании рабочей смены.
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
какая славная собачка
дай мне на щастье лапу джим
да вы совсем рехнулись ватсон
бежим
— У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
— У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство…
После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен — в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.
Русско-китайская мудрость: «Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать.»
Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!
Парень — девушке:
— Любовь — это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр@хать ее на подоконнике.
— Ты хочешь читать мне стихи?
— Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
— Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет — ты сетевой кабель дверцей пережала…
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
— Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь п@здец.
— Но ведь это же несущая конструкция!
В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал и перевернулся обратно.
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты своей тачкой полпарковки заблокировала!
Только вставил наушники, слышу, таксист спрашивает, как меня зовут, но не реагирую. Водила: «Пох..й, будешь Саньком», — и заводит свой монолог.
Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально… не замужем.
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
А лето-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника.
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!».
— А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
После доклада послания, В.В. Путина федеральному собранию.
В Европе и Америке зафиксирован невероятный скачёк продаж книг с произведением Редьярда Киплинга «Книга Джунглей».
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал
