Прикольная подборка анекдотов на алкогольную тему. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
— А где букет роз?
— А где самая красивая женщина?
Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
— Ты же поклялся, что станешь другим человеком…
— Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!
Совесть — она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.
Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
— Ты где, падла, был?
— Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
А в этот момент теща выглядывает из кухни:
— Ну что, засадил?
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Утро 9-го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него:
— В чем дело?
— Да понимаете, 8-го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на руке спит жуткая тетка… Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить…
— Привет, Серега, у меня тут проблема в проводке возникла… Ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пошли поможешь!
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да, вот забор кончится и мне направо.
Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа заницей на асфальт. Схватился за нее и орет:
— Пополам, пополам расколол!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
— Свинья!
Муж заплетающимся языком:
— Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!
— Если жена утром дает мужу опохмелиться — то она не просто умница, а еще и красавица!
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
— Я попробовал жить без секса и алкоголя!
— Ну, и как результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
1 утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
2 утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
3 утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
4 утренний парадокс. Минералка утром — не роскошь, а средство передвижения…
5 утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
6 утренний парадокс …. водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
7 утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируй меня героем.
— Это как же?
— А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.
— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква, это снежинка…
— А ты это объяснил пьяным гостям?!
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох@евшими мужиками.
За столом.
— Ну тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять, а налито ли у всех или нет!
— Что сегодня пьем?
— Да вино сухое!
— Насыпай!
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: “Ну что?”
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг — так ему стыднее…
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!». В общем, глупая смерть.
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду.
— Тогда пошли искать второго.
Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.
Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
— Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…
Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих поp пытается канистpy открыть.
— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку…. у него ВСЁ болит.
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как.
Рот: — Ещё парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два….
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Всё равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые…
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: — Уффф! Рот: — Ещё парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты — синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звёздочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе….
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребенок — это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!
Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
— Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
— Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне — на пальто!
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бл@, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
— Эх, как это классно — жить одному!
Мужик просыпается с сильнейшего бодуна, башка трещит, перед глазами круги тёмные, собирается с силами, наконец-то выдавливает: Шарик!!!!! К нему подбегает, жалобно скуля, собачка. Мужик ей в морду: Хыыыыы! Ищи, Шарик!
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
— Рыба-пила… Да-а-а, надо бросать пить…
Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
— Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво): — В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!
Приходит мужик домой изрядно под-шафе. Жена на него накинулась:
— Опять пил!
— Не…
— Врешь! Ведь пил!
— Не…
— А ну, скажи «Гибралтар»!
Муж, понуря голову:
— Пил…
— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…
Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
— В горле пересохло, сушняк. Hа те 5 руб. пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
— Лимонада не было, я те печенье купил…
Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней. Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:
— Ты где была???
Девушка:
— Пиво пила…
Гинеколог:
— Да у тебя же триппер!!!!
Девушка:
— Ой!!! А мужики-то не знают!..
Пьяный хочет войти в метро, а мент его не пускает. Пьянчуга упрашивает:
— ну пожалуйста пустите меня!
— нет, пьяным в метро нельзя
— ну пожалуйста! я ж никогда в метро в жизни не был!
— вы что, не из москвы?
— коренной москвич!
— тогда почему в метро никогда не были?
— дык не пускают!
— Вася, ты чего такой грустный?
— Я не грустный, я трезвый.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
— Мальчик, твой папа самогон варит?
— Нет, он его сырым пьет…
Водка — колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…
— А у меня сын родился!
— Да, а похож на кого?
— На меня пьяного!
— Как это?
— Кричит на всех и все время сиськи ищет…
— Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
— Можно ли из самовара сделать кальян?
— Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
— Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
— Не, Петька, это у них лица такие!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Пьяный едет в автобусе и говорит:
— Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается:
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегчённо вздохнули, благо остановка близко.
— Шестью восемь – сорок восемь.
— Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
— Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
— Так через полчаса мы будем уже никакие!
Стоит пьяный мужик и долго-долго писает. посмотрел на свой член и говорит.
-Вот видишь? когда тебе нужно — я же стою…
Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!
Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!
-Алло, скорая?
-Да.
-Скорее приезжайте — у моей жены белая горячка!
-А в чём это проявляется?
-Здесь полная комната чертей, а она их не видит!
— Пап, заспиртуй мне бабочку.
— Ху-у-у (дунул) — на!
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
Мужик на рыбалку пошел. Сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Клюет, он подсекает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карасика выкинул, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо и ушел. В пруду две рыбы базарят:
— А карась, падла, говорит: “Наливаааают, а потом отпускааают”.
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. После “промывания мозгов” отец спрашивает Вовочку:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и онанировать.
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
— Зачем? Завтра воскресенье.
— Воду пить.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
— Валите отсюда, ваш не пришел еще…
Сессия. Студенты в общаге пьют:
— Друзья! Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку!
Выпили.
— Ребята! Давайте еще раз выпьем за Петю — чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей!
Выпили.
— Давайте еще за Петю — чтоб никак не меньше пятерки!
В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему:
— Ну как? Пятерка?!
— Нет… Четыре восемьдесят — у одной горлышко было надбито.
Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом…
— Пап, а на каких растениях растет пиво?
— Вовочка пиво не растет, его добывают.
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
— Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а Вы точно следователь?
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе?
Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
Фраза «Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился» моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.
— Очень многие думают, что травка — лучше водки!
— Например, кролики…
— Деньги есть? Купи закусь к водке.
— 10 рублей только.
— Ну возьми черной икры.
— А что, ее поштучно продают?
Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: «Вась, разливай еще скорей, что-то на улице быстро темнеет».
Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
— Водку будешь?
— Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Разговор приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбредила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.
— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру».
— Простите, а это точно тотальный диктант?
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
— Ну не пил я, капитан, гадом буду!
Банк «Русский Стандарт» предлагает новую форму микрокредитования — «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.
Количество пьяных, кричащих «Тагил», превышает численность населения Тагила в несколько раз.
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
Пиво — напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
— Водку? После праздника?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы? Буду конечно!
— Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж.
— Замечательно! И я с тобой!
— Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в командировку в Баварию, брал с собой пиво?
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Пап, а кто это такие?
— А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
— Ты чего помятый такой и грустный?
— Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
— Помогло?
— Примета не сработала — к полуночи все допили.
Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.
Горькая правда вообще неизвестно к чему. Соленая правда хоть с пивом хорошо идет.
— Почему настоящие мужчины предпочитают блондинок брюнеткам?
— Думают, по аналогии с водкой и пивом, что от первых кайф больше.
Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!
— Что лучше, теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое на столе, вскрытое и в холодном виде.
Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором — жена с тещей лузгают семечки, на третьем — мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
Самое страшное на дороге — это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.
В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид что трезвый.
— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как?
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
— Почему люди пьют водку?
— Потому что жидкая! Была бы твердой — грызли бы!
— Сколько у тещи должно быть зубов?
— Два! Одним пиво открывать зятю, а второй чтобы всегда болел!
Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
— На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
— А это что, повод окружать мой автомобиль?
Пиво «Больная почка» — надо реже встречаться…
— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить… Мне угрожали!
— Как?
— Если не выпью, то больше не нальют!
