Прикольная подборка анекдотов на тему автомобилей. Приятного чтения, хорошего настроения и побольше позитива!
Стоят три девушки — стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
Программист вбегает в полицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 — это его госномер.
Сегодня ехал в автобусе, где было много народа, но стояла такая прекрасная тишина. Было только слышно как мило посапывает контролерша…
В принципе, не холодно, если гулять на такси.
Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.
— Как блондинка включает свет по утрам?
— Открывает дверцу автомобиля!
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам…
Нервный спрашивает у пофигиста:
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
— Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!
Женщина, как автобус — проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду!
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.
— Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей.
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
— Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны… Скорее бы уже замуж выйти!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— Так чего ждешь?
— Автобус.
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
— Что общего между простым гражданином и чиновником?
— У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
— А какая разница?
— У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану…
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.
В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: «Мужчина с яйцами, оплатите проезд!». Мужчина в ответ: «Гражданка с пи@дой у меня проездной».
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы, что с ума сошли!
Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
— Что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит…
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Автомобиль «Ока» зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом…
— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
— Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждет!
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
Объявление в маршрутном такси: «Оплата при посадке».
Объявление на дверях государственного чиновника: «Посадка при оплате».
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Приходят в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Из объяснения в суде:
— Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя…
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:
— А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
— А не получиться, я номера запомнила!
— Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:
— Вас куда?
— Во все щели и как можно скорее.
Сезон «в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай» объявляю открытым!
В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков — охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
Если хулиганы прокололи шину вашего «Бентли» — не огорчайтесь. Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш «Запорожец»?
Не могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.
С появлением автомобиля Great Wall, выражение «убиться ап стену» приобретает буквальное значение…
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!
Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой».
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие — автомобиль «Волга» врезался в автомобиль «Запорожец». Водитель иномарки от госпитализации отказался.
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
— Все мы похожи на плохих водителей.
— Чем?
— Права отняли.
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!».
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Ищу девушку которая сегодня в маршрутке смотрела на меня с отвращением.
Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь.
Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы — деньги все-таки оказались на своем месте.
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
— Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:
— Извините, братан, а вы где?
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.
Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает мое имя, на что я не подаю вида, а он: «Пох@й, будешь Саньком» и начинает свой монолог.
Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
Слава крикнул «С наступающим!» и в автобусе все попрятали ноги.
Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка…
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал.
Уважаемые водители, садясь за руль, пристегнитесь! Пристегнутые выглядят как живые!
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.
На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание автобусов.
Компания Ниссан выпустилая новую модель женского автомобиля — Ниссан Стринги. На светофорах врезается в ж@пу.
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.
С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.
Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
— Мама, а это кто?!
— Человек…
— Обратно в каменный век ползет?
Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».
Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
— Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
Объявление в автобусе: «Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой».
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
— Мне надо перейти это шоссе.
— Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус…
Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.
Сел в автобус. Стою…
Генерал, игравший на «Поле чудес» и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!
Не люблю шутки про «в одной фразе вся Россия», но сегодня кондукторша, обращаясь к водителю:
— Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает!
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.
— Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
— Дал?
— Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого «нашего места»…
Запорожец — 30 минут позора и вы на работе.
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: «Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо».
С заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козлы?».
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая.
— Я не люблю тебя!
— Ты че, давно в багажнике не каталась?
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
— Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
— Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
Центр Москвы — самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
К врачу приходит бабулька:
— Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
— Когда я маршрутку догоняю.
— Чем отличается яма от пешеходного перехода?
— Перед ямой притормаживают.
Фирмы машин «Запорожец» и «Мерседес» решили объедениться, и придумали две новые марки машин: «Мерсорожец» и «Запердес».
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать.
— Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!
— Как отличаются спортивные жигули от обычных?
— В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
— Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
— Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
— Но папа сам сказал.
— Тебе сказал?
— Нет, девушке какой-то на улице.
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
