— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
— Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
— Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
— Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься…
— Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было…
— Ну и как, неужели прямо все так же?
— Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали…
Он и она в процессе интимного общения.
Он: Ну как?
Она: Мелочь, а приятно…
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козел, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семен Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
На шоу: — Говорят,начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама: — Ничего подобного. Я уже года секретарша,а даже намеков не было.
— Что такое минет по-грузински?
— Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
Главные правила летнего секса:
— не соприкасаться всем телом
— не отвлекаться на комаров, пытаясь их поймать
— не чесать одновременно с сексом укусы, а то слишком много удовольствия!
— не есть перед сексом арбуз! Звуки булькания не очень эротичны!
И главное заранее забить очередь в прохладный душ!
Встречаются русская и француженка.
Русская:
— Как вы сохраняете талию?
— С помощью строгой диеты.
— Давайте я запишу.
— Утром кекс, днём кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, то мучное исключить полностью.
Близорукий Антон понял, что женщина не резиновая, когда во время секса она захрапела.
Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».
Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс .
Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.
Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.
Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант.
Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-…известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
— Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!
Начальница — сотруднице:
— Леночка, Вы опоздали на минут.
— Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!
Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.
Старая дева в первую брачную ночь: — Знаешь, дорогой, ты либо сунул, либо вынул……
А вот это туда-сюда меня раздражает…
Чем больше ceкcа — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше ceкcа. Идеальная система.
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Муж просто убил… во время секса вскрикнув… О детка! щассс начнётся посевная!!!
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
— Сочувствую, но вы полный импотент, и медицина в вашем случае бессильна…
— Это что же — я теперь не смогу заниматься сексом?
— Ну, почему же? Достаточно сменить ориентацию…
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем…
Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Познакомились на вечеринке мужчина и женщина, и решили сразу же познакомиться поближе. Вот после случившегося она ему и говорит:
— А хочешь, я угадаю, кем ты работаешь?
— Ну попробуй!
— Ты — анестезиолог!
— Как ты узнала?!
— А я ничего не почувствовала!
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом: — Дорогой, я уже вернулась!
