Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом он не вписался в поворот и машина слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Ну зачем так все усложнять! Удивленно сказала девушка. Можно было просто заехать в лес и сказать, что закончился бензин.
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
Стоит на светофоре куча машин, а впереди всех Запорожец. Загорается зеленый Запорожец газует до черного дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель Запорожца выходит и орет:
— Ну что я виноват что у меня колесо на жвачку наехало?!
Очень пьяный мужик пытается открыть машину. К нему подходит инспектор ГАИ и говорит:
— Вы что, собираетесь в таком виде ехать домой?
— А вы думаете, я в таком виде до дома дойду?
Встречаются на автосалоне представители компании ВАЗ и компании Хонда. Представители ВАЗ спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
— Все очень просто. Мы закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась значит салон герметичный.
Представители ВАЗ решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигули кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Водитель в автосервисе.
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?
— Разумеется! Hужно только снять с нее пеpедний и задний бампеp и вложить между ними новый автомобиль…
Таксист в автосервисе.
— Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.
Заходят два мужика в автомагазин. Оба злые. Говорят продавцу:
— У Вас есть бампера?
— На какую машину?
— Задний на семерку и передний на восьмерку.
Бампера вынесли и один мужик подумав, добавляет.
— И тормозные колодки дайте…
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно отвечает.
— А ты как думаешь!?
Блондинка купила автомобиль. В автосалоне ей говорят:
— Постойте, мисс, мы поставим вам свечи!
— О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.
Когда Вы покупаете машину, Вы покупаете детали оптом… А потом покупаете их в розницу.
Жена говорит мужу:
— Машина не заводится в карбюраторе вода.
— Вода в карбюраторе? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. А где машина?
— В бассейне.
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца? Просто иди следом за ним.
Мужик в магазине автозапчастей.
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120.
— Это звонят из автомастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, не беспокойтесь за ремонт машины плачу я.
— Да я об этом и не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт автомастерской?
Гаишник водителю:
— Вы видели знак «40»?
— Да…
— А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!
Опытный водитель не считает, сколько прохожих он обрызгал грязью из-под колес. Дело водителя — крутить баранку, а не забавляться статистикой.
Автоинспектор — водителю:
— Вы понимаете хоть, почему у вас отобрали права?
— Конечно. Потому что у меня был маленький процент крови в алкоголе.
Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!
Нервный спрашивает у пофигиста:
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
— Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!
