— Ты понимаешь, что в мире происходит?
— Ну… как тебе объяснить?
— Объяснить я и сам могу, я понять не могу.
Малышева:
— Чем Вы занимаетесь?
Гость:
— Компьютерами.
Малышева:
— То-есть, зрение используете каждый день!?
— С тех пор, как начал читать книги, ты стал разговаривать как мудак.
— Отнюдь…
— Расскажите о себе.
— Да я себе-то не всё рассказываю…
я пропустил стакан портвейна
затем коломну и рязань
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.
Я многого не прошу, мне бы только шубку согреться и «Лексус» до работы доехать…
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
— Зачем?
— А как?
— А, ну да…
— Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
— Я таки заказал частного детектива, шлюха.
Отец — сыну:
— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
— Папа, откуда дети берутся?
— Эх, сынок, если бы я знал это тогда!
— Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
— Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей…
— Знаешь почему тесть тестем называется?
— Почему?
— Потому что он тестил старую версию моей жены.
Вовочка:
— Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
— Он у тебя священник?
— Нет, боксер!
Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
— Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
— Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.
Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
Выражение «Хватит тянуть резину, пора завести детей» имеет буквальное значение.
А нужна ли кладбищенская ограда? Те, кто по ту ее сторону, выйти не могут; а те, кто по эту, вовсе туда не хотят!
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
Если долго целеустремленно лежать, то обязательно заснешь. И проснешься с чувством глубокого удовлетворения от достигнутой цели.
В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.
— Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
— А чего тут удивительного?
— Так он их на такси катал!
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
— А вот опаздывать — это неуважение к тем, кто вас ждет.
— Приходить в гости раньше — еще большее неуважение.
— Особенно, если раньше, чем пригласили.
— Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
— Зима аномально теплая, вот ему и не спится.
Беспардонность — главный признак беспородности.
Коллапс в госучреждениях России: в связи с отставкой правительства здесь вторые сутки не принимаются взятки.
— А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.
— А чем они отличаются?
— Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.
Парень берет телефонную трубку:
— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был? — спрашивает его мать.
— Да из военкомата.
где у вас аркадий
в доме туалет
мне припудрить надо
по большому нос
