На нашем сайте собраны анекдоты на злобу дня. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.
Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон «Мажор», который отправится на юго-восток Франции!
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила «Газпрому» компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить «Газпрому» перекачку бабла в оффшоры?
Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — палатка с цветами и вторая работа.
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
— Хожу в бассейн. Чего-то сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией? Там не менее чем тройное разведение выходит.
Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
— Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!
— Что случилось, дед?
— Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду…
Иногда выход оканчивается тупиком. Это так называемый — выходной тупик.
— Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
— Ты купил нам новую квартиру?
— Нет, проиграл старую!
Вот уже три дня как провожу «раскопки» в своей кладовке. Сегодня нашел тетрис. Раскопки временно прекращены.
Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
Напиться бы с горя, да все хорошо.
— Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?
— Дорогой, я дома!
Дмитрия Медведева видели за рулем не пристегнутым. Такими действиями президент дал понять, что не нуждается в ремнях, потому что до выборов крепко сидит в своем кресле.
Ты и сейчас — мастер обмана. Слезы из глаз — тоже часть плана.
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.
Новость: «Названа самая стрессовая работа в России». На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
— А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
Через съехавшую крышу лучше видно звезды.
— Вы требовали инвестиции на строительство метрополитена в вашем городе два миллиарда долларов?
— Я! Так ведь его построили!
— Идиот, думал, два трамвая закопал — и все?
— А что еще?
— Они же ездить под землей должны!
— А че, раньше предупредить нельзя было?
Когда Петрович написал, что плачет после секса, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы.
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Уборщица ФБК: «Столько мусора».
Не стоит лезть из кожи вон, когда овчинка выделки не стоит.
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил, не дала…
Часто слышу: «Тупыми людьми легче управлять». Хочу спросить: «Пробовали ли те, кто это говорит, хоть раз в жизни управлять по-настоящему тупыми людьми?». Это совсем не просто! И главное — результат абсолютно не предсказуем.
Эх вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.
Чеченские чиновники пообещали умереть за Кадырова в ответ на интернет-слухи об участии в заговоре против него. Чеченский лидер поблагодарил чиновников и пообещал им это устроить.
Обожаю читать гороскопы, это единственное место, где у меня есть несметные богатства, путешествия и идеальные отношения…
У меня такое неприятное чувство, что вы правы!
Красоты и остроумия у тебя не отнять, ведь сложно отнять то, чего нет.
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да, да! Накажи меня! Такую плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.
Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.
«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова.
Минет, сделанный уродливой женщиной, похож на скалолазание — все хорошо, пока не смотришь вниз.
Мальчика на футбольном матче спрашивают:
— Мальчик, откуда у тебя столько денег на такой дорогой билет?
— Папа купил…
— А где же твой папа?
— Дома, ищет билет…
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».
— Жора, прими факс — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
Свадьба — это похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно…
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность…
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже в самой Украине.
— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?
Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
— Что является преградой на пути к вашему счастью?
— Крепко закрытая пробка на бутылке.
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе еще понадобится покривить ею.
— Простите, мадам, сколько вам лет?
— Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
— А, понял! Она работает там воспитательницей!
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
Философия живца: сам на крючке и других сманивает.
Записка начальнику учреждения: «Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало».
Утром включили National Geographic, там сказали «этот опоссум голоден и измотан, но он не сдается». Все еще чувствую, что я оппосум.
Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.
Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.
Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».
Она была такая страшная, что ее минет считался за анал.
Самое главное в контроле за качеством — это качество контроля!
Сегодня я почувствовал «резкий рост доходов россиян» на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные…
— Дорогая, ты слышала такое выражение «деньги не пахут»?
— Скажу больше — я их даже не вижу!
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике…
В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят. А посылают за бутылкой, но денег не дают.
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали «Неудержимый». Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух…
Пришла жена пораньше с работы домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Сережа!
— Наташа, ты?! Ой, а с кем же я тогда занимаюсь любовью?!
Она мама дочки первоклассницы. Она уже неделю боится проспать в школу.
— Позвони Лене!
— Вот еще, с ленью разговаривать…
В жизни два варианта: либо ты контролируешь ситуацию, либо она тебя.
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного…
— Бабуля, а с чем пирожки?
— Зато горячие, сынок!
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю как буду избавляться от трупа.
Манифестанты в Барселоне бросают в полицейских туалетную бумагу. Не знаю, как в Барселоне, а у нас в Росгвардии уже были бы многочисленные погибшие и тяжелораненные.
— Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
— Это белочка!
— Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?
В России пьяные дети бросаются под колеса только ментам и бандитам.
— Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.
Отец — дочери:
— Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
— Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
— Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко…
— Слышал, смертную казнь вернут?
— А пенсия в 65, разве не она?
— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда!?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
— Так, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили?
— Три бутылки мартини.
Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме…
— А как было при ней?
— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
— Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?
— Да. А что?
— Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила.
Вот не понимаю я одной вещи — почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
В деревне.
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!
Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.
Все-таки классное блюдо «жричедали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чеженадоманашла», а вкус всегда разный.
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: «Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев».
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул елку!
— Это я выкинул прошлогоднюю елку, чтобы освободить место для новой.
Украшать елку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше нее не придумал.
— Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу сердце жены. Она им никогда не пользовалась…
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над головой и российские дороги под ногами.
Актер Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.
Представители нетрадиционно сориентированных и им симпатизирующих, которые добиваются разрешения на проведение гей-парадов, напоминают свинарник, добивающийся отмены дискриминационного запрета на употребление свинины исповедующими ислам и иудаизм.
Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью «Цирк», приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
— Где я?!
— Вы в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь…
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что ли?
Умному труднее прикинуться дураком, чем дураку — умным.
Порошенко в Раде:
— Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.
— Мама, я встречаюсь с мужчиной.
— И кто же он?
— Наш почтальон Юра.
— Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
— Мама, возраст — всего лишь число.
— Доченька, ты меня не вполне поняла…
Звонок по телефону:
— Привет! Чем занимаешься?
— Пью чай с молоком.
— Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
— Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Все-таки у невесты очень усталый вид…
— Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять…
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
