Жена – мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа.
Но, видимо, я что-то по-прежнему делаю не так.
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала что надеть, значит утром можно на полчаса дольше поспать.
Купил в Интернете книгу “Как жульничать в Интернете”. Что-то она до сих пор не приходит.
После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Жена показывает мужу фото:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада!
Пассажир: “На светофоре можно выйти?” Водитель: “В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!”
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдёмте, я покажу вам свою коллекцию!
Объявление: “Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию”.
Фунции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Фунции фена в понимании мужчин:
1. Сушить феном выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Если у блондинки отрастают от корней тёмные волосы – это значит, что мозг ещё борется.
– Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
– Скотчем… Прямо по центру экрана.
Одна стотысячная секунды – это время, между тем как зажёгся зелёный свет и гудком сзади.
У всех детей после фразы: “Пора ложиться спать” начинается сушняк, запор и голодуха…
Детство – это когда спать обязанность, а не мечта.
– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал!
Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит с ног бегущим навстречу пешеходом.
Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
Каждому из нас с детства известно, что самый лучший и надёжный источник бесперебойного питания – бабушка…
Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня сломалась машина!
– Сильно?
– Пополам.
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
– Ты сегодня ночью говорил во сне.
– Надеюсь, я тебя не перебивал.
– А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
– А вы уверены, что она настоящая?
– Гораздо более настоящая по сравнению с вашей колбасой.
Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.
– Дорогой, у меня для тебя есть две новости, хорошая и плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду…
– Как быстро заснуть?
– Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
Муж – жене:
– Ты в магазин?
– Да.
– Деньги взяла?
– Да.
– Смотри не трать.
