Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
— А где содержание?
Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
— Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
— Вообще-то, я Олег.
Жизнь — боль. Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: «Не дождетесь».
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
— Да-да, особенно на переходах через улицу…
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе…
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
— Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь…
Два мужика разговаривают в пивняке:
— Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
— Да нет, электричества всю ночь не было.
— А вы бы при свечах…
Средняя зарплата в России — хорошая, но редкая.
— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Дал бы, о чем речь!
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Загадочная женщина — загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит…
Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
— Мужу не понравился мой новый шарфик.
— Так обменяйте его.
— Отличная мысль! А где обменивают мужей?
Муж с женой едят за столом. Жена:
— Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
— Дура! Вынь титьку из борща!
Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.
Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.
— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.
— Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
— Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.
— Да с вами и не побухаешь.
— Это почему? Просто Леха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
— Компания перестает быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
— Черт, логично…
— Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
— Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.
Пособие для чайников «Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу». Автор Грета Тунберг.
