Главная бухгалтерша на новогоднем корпоративе попросила диджея: «Включите Лепса! Не для себя прошу, а для демонов, что внутри сидят».
На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.
— На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим…
— Бутылку «Jack Daniels»?
— Да!
Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!
Технологи завода «Кристалл», доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
— Девушка, мне, пожалуйста, ящик вот того «Брюта». А лучше два, там же по шесть бутылок.
— Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
— Гостей? Новый год?
Конец года — пора уже, наконец, отдать супружеский долг. Войдите в Новый Год без долгов!
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года? Я решил — пусть наступает.
Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы…
Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные крики и скандалы: «Вешай симметрично», «Куда ты вешаешь шарик, он здесь не гармонирует», «Не ори на меня»!
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала… Говорит, чтобы работу искал.
/Ванечка, 42 годика/
У московских водителей после празднования Нового Года никак не получаются пробки на дорогах. За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
А на прошлый Новый Год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем…
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
— Что такое суперсклочность?
— Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
— Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
Закобякинские ученые изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
