Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
— А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
— Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
— А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
— Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!
— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
— Короче!
— Короче, водку купили, с девушками договорились.
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят — впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.
Там спрашивают:
— Вы где?
— Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
— Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая…
— Давай плохую.
— Это пещера снежного человека!
— А какая ж тогда хорошая?!!
— От него убежала самка… Так что есть он вас не будет!!!
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее…
— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
Знаете ли вы, что книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина — наоборот.
— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный.
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
— Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги…
Шок!
Сенсационная новость, сносящая все умы человечества!!
Ученые наконец-то открыли секрет долголетия: сколько бог отмерил, столько и проживешь…
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
— Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
Девушкам на заметку:
— Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
