Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…
После того, как маленький Саша научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну…
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть — пошел сварил. .
— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней…
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
— Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
— Так это был ты?
Привет, я п***ец. Ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
— За@бись!
И все за@блось.
— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела.
— Что нового?
— Да вот, женился.
— Ух ты! Красивая?
— Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
— А фото есть?
— Ага, смотри.
— Маа-а-аатерь Божья!
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
— Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жёны взял?!
— Ничего, будет кому дом охранять!…
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него «Оскар» получил.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!…
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!…
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…
Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодным.
