Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.
Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки. А где тогда все эти олени, которые окружают меня в повседневной жизни?
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.
Жизнь — она как женщина…
Даже если вам кажется, что она кругом не права,её всё равно нужно любить!
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
Если кошка умывается — жди гостей.Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Россия — страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем — нулевой.
Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
— Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
— Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
— А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
— Ну, ведром, например.
— Сделаем Америку снова!
— Великой?
— Нет.
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.
— С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.
Девочки, будьте добрее, подкармливайте бездомных собак, так однажды вам попадется псина которая позовет вас замуж.
Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
Школьник, забравшийся на стоительный кран, обещал спрыгнуть, если не разблокируют его канал в «Тик-ток». Спасатели ничего не поняли, но на всякий случай застрелили его.
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия «социопат» и «социофоб», я превращаюсь из социофоба в социопата.
Если программист — это организм, преобразующий кофе в код, то сисадмин — организм, преобразующий пиво в ЛВС.
— Ты иногда похожа на лисичку. Маленькую, беленькую.
— Песец. Ясно-понятно.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
— Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
— Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
