Бармен:
– Вижу, у вас стакан пустой. Еще не желаете?
– Зачем мне два пустых стакана?
Хирург:
– Состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Ну-с, тогда начнем операцию.
Звонок в ресторан:
– Можно у вас заказать столик?
Официант сквозь зубы:
– Сколько раз говорить: мы не занимаемся продажей столиков…
– Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
– Этот ваш вопрос медицинский или юридический?
Главный редактор журналисту:
– Пишите срочно статью.
– На каком языке?
– Иврите.
– Да это я понял, на каком языке писать-то?
Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джинн.
– Вот понравился ты мне, мужик. Проси что хочешь, всё исполню!
Мужик подумал и говорит:
– Жутко спать хочу!
– Хорошо, – говорит джинн, – будешь жутко спать!..
Школа. Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– А это, Марь Иванна, место для рекламы…
– Как с вами связаться?
– Со мной лучше не связываться…
Пожилые супруги гуляют в парке.
– Да, дорогая, – говорит муж.
– Если после каждого вороньего карканья будешь говорить «Да, дорогая», пожалеешь.
Судья – рецидивисту:
– Когда же вы исправитесь, гражданин Зенкин?
– Исправлюсь. Дайте только срок.
Мальчик в магазин:
– Дайте мне бутылку водки!
– Не продам, ты еще маленький!
– Но меня отец послал!
– Ну, послал, так что ж теперь, напиваться из-за этого?
В филиале турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось.
Иногда она звонила в главный офис и приятным женским голосом произносила:
– Говорит Лось из «Космоса»…
– Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– Это как?
– Да так и хочется съездить!
Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?
– Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
– С этой дыркой в колготках?
– Нет, с Машей из третьего подъезда.
– Алло, это справочная?
– Подождите, сейчас узнаю.
Ветеринар на приеме у обычного врача. Врач, доброжелательно:
– Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
– На что жалуюсь??? Ну уж нет, это слишком просто…
– Доктор, мне так трудно с женой. Она задает вопрос, сама на него отвечает, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
– Ты чего такой мрачный?
– Да тёща села в машину и разбилась.
– Старая была?
– Да месяца не прошло, как купил.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали. Осталось выбрать аналитика.
– А что он будет делать?
– Будет проверять: а налито ли у всех.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Хирург Заворотников сегодня принимает?
– Как обычно.
– Да я не в смысле «как обычно»”, я в смысле больных.
Такой вот разговор:
– Значит, думаешь, мы это сможем сделать?
– Я не думаю, я знаю.
– Ну, что ты не думаешь, я знаю. А вот что ты знаешь, я не думаю.
Кузнец – новому подмастерью:
– Я сейчас подкову из огня выну… Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так подмастерье вмиг стал кузнецом.
