Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
я буду властью восхищаться
детей в сторонку отведи
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
— Свари компот.
Она говорит:
— Это же волчьи.
— Нечего он себе еще найдет…
— Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание…
— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
— Я не за Сталина и не против. Я вместо.
«Да пошел ты на хер!» — подумал я, и отправил смайлик.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук.
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…
и снова кризис средний возраст
ну а любовь как прежде зла
ты видишь козочек игривых
они в тебе увы козла
Впервые в Питере. Эрмитаж, Петропавловка — это всё парадная часть, внешняя. Меня больше интересует город изнутри: его дворы, люди. Поворачиваю в один такой двор — в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности. Я ему:
— Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
— А мы с вами разве на «Ты»?
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 не меняются, а на цветы к 8 марта дорожают в 2-3-4 раза?
Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.
Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
— Чтобы яица от ляжек отлипли…
— Почему русскую душу называют загадочной?
— Где появляется — там все после нее загажено!
Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух — она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!
Как можно испортить жене день рождения, если даже не помнишь когда он?!
Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!
В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат — говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:
— Гозочка, тебе чего — пигожного или могоженого?
— А, мне все говно!
Пациент:
— Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
— Не всегда, последний раз чуть руку не вывехнул…
— Как ты относишься к раннему браку дочери?
— Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.
— Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на филфак?
— Не зря, конечно. Мне картошку, большую «Колу» и «Биг-Мак»!
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?
