Хорошая подборка очень прикольных анекдотов из жизни. Приятного чтения и замечательных позитивных эмоций на лицах!
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой.
— После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
Встречаются два приятеля, один — другому:
— Здорово! Что—то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы, сука!!!
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?..
Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
— Где это я… В больнице?
— Да, большей частью.
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
Накануне визита Азарова в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
— С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
— Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер—министр.
Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?!
— Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!. .
Из полицейской сводки новостей:
— За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано:
— Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
В провинциальной больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
— Остальные с уважением называли его Властелин колец.
— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму. . . в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
— Выходит, ты тещу не узнал?
— Узнал. Но вида не подал.
Больные захватили психиатрическую больницу.
— Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения.
— Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте. . .
1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?
— Поспорили как—то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
— Дошло до драки.
— Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
— Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку.
— Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача.
— Если его вызвали к другому больному, то — завотделением.
— Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача.
— А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
— Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах. .
Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
Не молчите на меня!
Приходит Винни-Пух весь в меде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..
Однажды Карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.
— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Обделался легким испугом.
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!
— Хлопай ресницами и взлетай!!! — пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.
Пaпа:
— Вовочка где твой дневник?
— Я Павлику его на день дал
— Зачем?
— Родителей попугать.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил…
Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
— А где же Малыш?
— Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…
— Ну?
— Так он выиграл!!!
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Кто рано встает, тот всех достает.
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одлжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!
В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолета.
— Ну и как, летает?
— Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
Парень познакомился с девушкой:
— Миша, а расскажи немного о себе.
— Ну… Вообще, компанию мне подбирает отец.
— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
— Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».
— Слыхал — цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
— Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой…
Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:
— Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
— Чё, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают…
Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать научилась?
На встрече одноклассников.
— Привет Санёк! Ну а ты то как? Семья, дети?
— Представляете — нет. Женщины были и есть, но ни разу не был женатым.
— Как же так? Все твои друзья уже давно женились, детей завели, ипотеку взяли. А ты? … А вообще-то ты — молодец, не повёлся.
Молодожёны. Первая брачная ночь.
Он:
— Дорогaя, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикaрнaя грудь! Вот сейчaс в пупок! А теперь — в ножку!
Она:
— Не перескакивай!
— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
Сегодня за 700 рублей доказал, что не наркоман, за 960 — что не псих, а завтра терапевту за 750 буду доказывать, что здоров.
М-да… презумпция виновности в действии: у разума — ни единого шанса!
Умный учится на чужих ошибках.
Дурак — на своих.
Мудрый в ошибках не нуждается…
— Рабинович, как вам Зеленский?
— Пока не очень.
— Так ведь первый сезон?
— Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Одеяло убежало, улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку — свечка в печку,
Я за книжку — та бежать,
И вприпрыжку под кровать…
После этой дикой ломки
Больше маковой соломки
Я не буду покупать!
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А. . , понятно. А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Я же не извращенец!
Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на…й! я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина, я — жопа туристического сектора экономики Грузии.
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
Раньше, если пожар — звонишь 01, плохо кому — 03, волтызят кого — 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось — делай селфи.
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности. Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
— А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
— Одни врут безбожно, другие — божественно.
В общественном туалете.
— Извините, а у вас газетки не найдется?
— Нет.
— А таулетной бумаги?
— Нет.
Через некоторое время внизу появляется рука с купюрой в 50 р и просит:
— А по десять рублей не разменяете?
В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну, тогда мне лучше убрать?
— Ну, хорошо, уберите
— Куда?! Куда, бл*дь?! Ну, посмотри, куда я ее, бл*дь, уберу?!
Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я — твоя жена!
Девушка посылает СМС своему парню:
«Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели».
Ответ: «Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу».
Объявление:
— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
— Слышал, депутаты проголосовали за закон о повышении акцизов на алкоголь без повышения цен на него?
— И за счет этих денег власть улучшит жизнь народа без повышения пенсий и зарплат.
На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:
— Алкоголь медленно ведет к смерти!
А внизу кто—то мелко приписал:
— А я и не спешу!
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу. . .
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. . .
— А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает один посетитель.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился:
— Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
Жена подходит:
— Смотри, смотри, и с ним баба какая — то.
— Скажи, братец, — обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки, — который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий?
Сколько тут у вас стоит масло?
— Второй час. . . домой. . . по пояс. . . одиннадцать центов. . .
— Алиса, твой младший брат уже ходит?
— Нет еще, но ножки у него уже есть.
Двое мальчуганов ведут между собой обычный в таком возрасте спор:
— Мой папа лучше твоего!
— Нет, не лучше!
— Мой брат лучше твоего!
— Нет, не лучше!
— Моя мама лучше твоей!
Пауза.
— Да, тут ты, пожалуй, прав. Мой папа тоже так говорит.
— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
— Какое?
— Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
— И что ты сделал?
— Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из—под него стул!
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
— Слушай, мам. . .
— Ни слова, Дик!
— Но, мама. . .
— Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой.
— Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро?
— Когда ты анкеты заполнял, ты писал:
— Мой брат в годы войны был полицаем, а я писал:
— Мой брат был командиром партизанского отряда.
— У меня брат в Гарвардском университете, — с гордостью сказал рядовой Джон.
— И что он там изучает? — спросил приятель.
— Ничего. Это его там изучают.
— Можете мне поверить, — сказал отчаянный курильщик, — что тот, кто курит, живет дольше, чем некурящий.
— Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой младший брат не выкурил ни одной папиросы. И что же? Он умер в трехмесячном возрасте!
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает — в одной руке у нее Библия, в другой — «Происхождение видов» Дарвина. Тот в изумлении:
— Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
— Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?
Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:
— Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я.
Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
— Мистер Холмс, это же мой брат.
Вечером Холмс Ватсону:
— Небольшая загадка, Ватсон — сын моего отца но не я?
Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
— Элементарно, Ватсон, это брат одного кэбмена!
Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
— Ты Англыский знаешь?
— Нэт.
— А твой брат Гоги?
— Да.
— Что Да?
— Тоже Нэт.
Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды. Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя мать!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибулина.
— Придурок, еб твою мать! Родина — это и твоя мать! Понял?
— Понял, начальника.
— Ну, и что же ты понял???
— Я — брат Хабибулина!
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
— Ваш брат тоже хирург?.
Хирург отвечает:
— Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Идет урок в школе.
— Коля, — говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
— Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
— Мамы дома не было, помочь было некому.
— Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
— Папа поздно пришел. . .
— Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет. . .
— Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел. . .
— Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. . . Брат помер!
Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
— Дорогой Хаим! — пишет Рабинович.
— Наконец—то я выбрал время и место написать тебе. . .
У Рабиновича спросили:
— Вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, у меня был старший брат Фима, который однажды поехал в отпуск в Житомир, поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой, которая «наградила» его сифилисом, от которого он в конце концов и скончался.
— Так вот она — таки умела играть на скрипке!
— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
В отделе кадров:
— Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
— Так это он на родине, а я за границей.
70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
— Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
— Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений. . .
— А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет:
— Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо. . .
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?. .
– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
Еврея вызывают в КГБ.
– У вас есть родственники за границей?
– Что вы!
– Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть?
– Конечно есть. Брат Хаим в Америке.
– А вы ему когда—нибудь писали?
– Нет.
– Так пишите прямо сейчас.
Еврей пишет:
— Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…
— Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты—то причем?
— А я катался на его велике!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат — мандавошки?
— Да нет — минет с жвачкой. .
— Вообще—то переговоры Януковича и Медведева должны были происходить в программе «Жди меня».
— Почему?
— Все—таки спустя столько лет младший брат встретился со старшим.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты «Малую землю» читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать.
Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева:
— Носит по четыре октябрьских звездочки.
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР—Канада. Зрители орут:
— Шай—бу! Шай—бу!
Брежнев снимает трубку:
— Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
— Го—о—ол!
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина. . . И недорогая!
Руководство мясокомбината в панике:
— По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а «социалистические страны».
— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание «генералиссимус»?
— Правда. А если он это слово сумеет ещё и выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
— Вы слышали, Брежнев умер?
— Правда? Лично?
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:
— Одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
Ленин показал, как можно управлять.
— Сталин показал, как нельзя управлять.
— Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
— Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
— Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев:
— Нет, что—то не узнаю.
— Ну это же я, Крупская.
— Да—да! Теперь я вас вспомнил.
— Наверное, вы и моего мужа знали?
— Конечно! Кто же не знает старика Крупского!
Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
— Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации. . .
Директор прерывает охранника:
— Да черт с ней! Что с главбухом?!!!
Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая. . .
А русский – от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.
Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
— А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
— Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля. . Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо. . .
— Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?
