Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
Идет операция. Врач ху..чит скальпелем.
Из под стола звук: «Мяу!». врач: «Брысь!». «Мяу!» — «Брысь!». «Мяу!» — «Да на, бл..ть, подавись!»
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!
Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиз..ец страшно.
Женщины непобедимы…
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: «Убери свой комбайн с дороги» она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: «Ну, повернись ко мне, дорогая» Жена ему: «Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!»
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь…
Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!
Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено».
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! »
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал. . .
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
