• Рубрика записи:Анекдоты

На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…


Даже если ты окажешься в жопе — там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.


— Ради Родины пить бросишь?
— Брошу.
— А курить?
— Брошу.
— А от женщин откажешься?
— Откажусь.
— А если жизнь отдать нужно будет?
— Отдам, нахрена мне такая жизнь?


Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.


Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.


Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…


Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?


— Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?
— Скажи, скажи, дай объявление в газету — может кто вернет!


Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями.


Лень — это когда зубной щеткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.


анекдоты очень смешные до слез новые


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают…


— Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
— Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
— Но, я ведь не буду его есть.
— Дорогая, не спорь, психиатр сказал: «Ничего острого». Ему виднее.


В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…


Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.


Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.


— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


Если после того, как вы покинули самолет, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. Ведь он у вас последний…


Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он — в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.


Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!».


Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.


Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее: «Что с тобой? Ты опять не беременная?».


На «ложь про Украину на всех каналах» пожаловался Путин. Это он еще «прямую линию» с президентом не смотрел.


Старость — это когда тебя спрашивают не «почему ты не женишься?», а «почему ты не женился?».


Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.


Последняя степень «игнора»: даже спаммеры не пишут.


Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки «х» и «п», практически беспомощны в сетевых дискуссиях.


— Идиота за версту видно.
— Да, я вас издалека заметил.


У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы@бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь — на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся…


Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!


Если отнять нашу виртуальную жизнь от реальной, то реальной станет намного меньше.