Абитуриент сдавал экзамен по математике и провалился, потому что не смог ответить, для чего нужен интеграл.
Через год пришел опять и опять к тому же преподавателю. Тот спрашивает:
— Ну, теперь вы знаете, для чего интеграл?
— Да. В этом году работал на заводе и как-то раз одна нужная деталька у меня закатилась под станок. Вот я взял кусок проволоки, согнул в интеграл и вытащил. Вот для этого он мне и пригодился.
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?
— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
На военной кафедре идет занятие. Преподаватель объясняет:
— Это топливо не замерзает и при температуре -400 градусов.
— Но ведь ученые говорят, Что абсолютный ноль -373 градуса.
— Я же сказал, топливо секретное, ученые о нем не знают.
Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. – Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? – Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!..
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Да кажется сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает – он же спрашивал на английском.
Новое в авиаперелетах.
С нового, 2022 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф “нищета”.
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.
Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…
Разговор мужа и жены:
— Любимая, что за запах приятный?
— Это духи, которые ты мне подарил вчера.
— В смысле подарил? Я лично тебе ничего не дарил вчера.
— Дарил, в кошелек загляни…
— Вы Филип Киркоров? Я ваш большой фанат! Можете подписать вот здесь?
— Да, конечно. Мне очень приятно…
— Поверить не могу! Филип Киркоров теперь выступает моим поручителем по кредиту!
Разговор двух футбольных фанатов:
— Вот у нас население – это примерно 140 млн. человек. Неужели из них нельзя выбрать 11 самых трудолюбивых, готовых лечь костьми ради победы?
— Можно, таких отыщется куда больше. Есть лишь одна проблема…
— Какая?
— В футбол они играть не умеют.
— Я наконец-то понял, зачем у нас выпускают конфеты «Гусиные лапки» и «Раковая шейка»…
— И зачем?
— Они для одного лишь нужны. Для того, чтобы дарить их иностранцам. Вот дождешься, когда они конфеты такие съедят, а потом, глядя им в глаза, переведешь названия…
Хочешь изменить свою жизнь к лучшему? Не понимаешь, почему ты, такая умная, симпатичная и интересная, до сих пор одинока? Для начала… Перестань верить маме, то ты умная, симпатичная и интересная.
На днях под градусом ехал в маршрутке. Народ кричал, возмущался, так как водитель не делал остановки там, где его просили. Мне удалось выйти там, где нужно было. И только позже я вспомнил, что водитель маршрутки – это я.
Беседуют друзья:
— Слышал, что говорят? В России даже в плане коронавируса особый путь. 99% больных переносят инфекцию бессимптомно.
— Куда не кинься, везде у нас особый путь. Вот взять хотя бы благосостояние народа. Показатель этот растет абсолютно бессимптомно у 99% граждан РФ.
Отправились муж с женой в супермаркет. Мужик решил в машине подождать супругу. Той на кассе не хватило денег. Пошла она на парковку, смотрит, а мужа уже цыганка «обрабатывает», клянчит у него на хлеб…
Жена подходит и говорит ей:
— Что не получается, да?! Смотри и учись!
Протягивает руку в окно автомобиля и говорит:
— Тысячу рублей дай!
Дай пятьсот рублей!
Тот протягивает деньги. Лицо цыганки нужно было видеть…
Блондинка беседует со своим парнем:
— Так надоело слышать эти шутки про блондинок. Почему нас считают глупыми? Ты тоже думаешь, что я такая? Да?
— Нет, любимая! Ты думаешь, я бы стал встречаться с глупой девкой, у которой симпатичное лицо, большая грудь и длинные ноги?
Будние, утро… Не можете собраться с силами, заставить себя идти на работу? Возьмите любой выпуск «Форбс», попытайтесь найти там свое имя. Не нашли? Тогда шуруйте на работе!
Вот смотрю я на эту кучу людей в погонах – полиция, роспотребнадзор, какие-то инспекторы, ещё хрен знает кто. Они ходят по улицам, проводят рейды, составляют протоколы, расследуют, где, кто и когда ходил без маски или работал, упаси боже, после 23… и у меня возникает вопрос: а чем все эти люди занимались раньше, до «пандемии»? Откуда они понавыползали?
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Приходит грузин в ресторан и обращается к официанту:
— Принэси ка мнэ списак блюдей.
— Может, меню?
— Можно и тэбю.
Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:
— Почему Вы настолько великий?
— Можно ли Вас попросить провести ещё один парад?
— Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?
— Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?
— Как отдать за Вас свою жизнь?
Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврчем о досрочном освобождении. Пришел к врачу и говорит:
— Доктор, я чувствую что выздоровела душа моя, хочу домой.
— Отлично, задам тебе вопрос, если ответишь правильно – свободен.
— Задавайте.
— Если я тебе отрежу уши, что с тобой станет?
— Ослепну!
— Иди в палату, не здоров еще чтоб домой вернуться.
Через неделю возвращается больной, история повторяется. Еще через неделю:
— Доктор, отпустите!
— Ну так ответь мне, если я тебе уши отрежу…
— Ослепну, доктор!
— Как ослепнешь?
— А как я очки носить буду?
