В цирке:
– Женщинам лучше закрыть глаза и уши, ведь сейчас будет номер для настоящих мужчин: +38050-450-4545, зовут Катя.
Муж приехал с командировки. Жена с любовником. Паникуют, думают, куда ему спрятаться. Жена говорит:
– Прячься за телевизор. Потом разберемся.
Муж пришел, включил футбол. Сидит, смотрит. Жена пошла на кухню готовить обед. Заходит в комнату. Сидит муж, бледный. Жена спрашивает:
– Что случилось?
– Та игрока с поля удалили, и он через нашу квартиру вышел.
Лекция о сельских животных. Лектор спрашивает, нет ли у аудитории вопросов?
Женщина:
– Скажите, пожалуйста, а правда, что бык способен осеменить корову 7 раз в сутки?
– Спасибо за вопрос. Да, это правда.
– Скажите это нашим мужчинам, пожалуйста.
Лектор в растерянности не знает что ответить, но в тоже время мужчина задает следующий вопрос:
– Скажите, а правда что он осеменяет 7 разных коров?
– Правда, спасибо за вопрос.
– Так вот скажите это нашим женщинам.
Разговор двух подруг-блондинок:
– Ну что, сдала на права?
– Не знаю, инструктор погиб.
Пришел мужчина к своему другу и говорит:
– Вот был у врача, тот сказал, что мне осталось жить 7 часов. Пришел к тебе. Давай отжигать так, как мы умеем, напьемся конкретно.
– Нет, ну ты это классно придумал, но тебе то, в отличии от меня, утром уже не встать на работу.
В травмпункт привезли мужчину, у которого по самую рукоятку торчит нож в спине. Доктор спрашивает:
– Вам больно?
Мужчина поднимает голову и серьезным голосом говорит:
– Только когда смеюсь.
Выходит набавкой недовольный одессит, достает сигарету, все его бесит, сигарету вообще жалко скуривать. Видео в дали радугу. Его реакция:
– На это у них деньги есть.
– Мужчина, почему вы не курите?
– Мне сказали, что если я не буду курить, то смогу купить этот небоскреб.
– А вы пьете?
– Нет, экономлю на этот небоскреб.
– А я вот и курю, и пью, и небоскреб мой.
Представьте себе ситуацию: узбек едет на верблюде.
— Тру-ля-ля. Пщщщ, ля, ля. Жарко.
Из-под тюбетейки пот льется градом. Тут велосипедист рядом. Тот ему:
— Стой.
— Слушаю вас.
— Как так делаешь? Э!
— Что делаю?
— Почему мне жарко, а тебе вообще никак не жарко?
— Ну а че ты сравниваешь: ты же на верблюде еле-еле прешься. А на велосипеде скорость: обдувает ветром. Не понял? Чем быстрее едешь, тем прохладнее. Запомни – это физический закон.
И уехал. Ну верблюд тут же получил по почкам со страшной силой. Ну и погнали так быстро ближайшие 8 км, как никогда не скакал верблюд. В итоге, не выдержал, упал и скончался на месте. Узбек подошел с умным видом, потрогал ногой.
— Замерз, блин.
Приходит к доктору фермер. Доктор говорит:
— Слушаю Вас.
— Вы знаете, у меня все нормально. С женой проблема. Депрессия какая-то: она постоянно плачет, раздражается.
— Тогда вопрос интимного характера: как давно у вас была близость с женой? Ну, вы меня понимаете.
— Ой, да давно. Некогда мне. У меня же поле.
— Ну, так же нельзя. Это же женщина. А далеко поле ваше?
— Ну, километра полтора.
— А вы вот как сделайте: когда в поле будешь, возьми ружье и выстрели вверх. Ну, жена придет и у вас будет возможность побыть наедине.
Проходит несколько недель. Снова приходит этот фермер.
— Ну что? спрашивает доктор.
— Ну, поначалу все хорошо было, а потом наступил охотничий сезон и жену я больше не видел.
Молдавия. Пригород Кишинёва. Молдавские рабочие ставят вертикально телеграфный столб. Один из них взбирается на столб. Пытается что-то померить с помощью рулетки. У него не получается и он падает в грязь. Так продолжается 8 раз. Подходит случайный прохожий.
— Ребят, я не знаю, что у вас тут происходит. Может соревнование какое-то. Но мне жалко уже на парня смотреть: у него лицо и затылок уже одного цвета. Может вам помочь?
— Да мы с утра уже здесь. Нам длина столба нужна.
— Ну, так положите столб и померьте его.
— Еще один придурок. Нам высота нужна, а не длина.
Северный Казахстан. Казахстанская степь. На пригорок выходит лев.Казахстанский лев. Увидел свои окрестности, остался доволен. Тут заметил суслика:
— Суслик, я — лев. И все, что здесь есть — это все мое. Че ты меня не приветствуешь? Все, что ты видишь и не видишь своими суслячими шарами — все мое. Орел летит — он мой. Даже ты мой.
Суслик отвечает:
— Слушай, я не врубаюсь: а Назарбаев уже не при делах?
Гаишник останавливает машину. Водитель останавливается.
— Лейтенант Самсонов. Вы знак там видели стоит?
Водитель отвечает:
— Да.
— Сынок мой рисовал.
— Вы слышали:вчера таки умер Рабинович.
— Шо вы говорите?
— Тише, вон он идет.
Мужик просыпается с похмелья. И ничего понять не может: у него новая пижама, он пахнет дорогим одеколоном, ногти на ногах обрезаны. Рядом на тумбочке стоит бутылка пива и записка: «Дорогой, обожаемый, любимый буду в 5 часов. Жена». Этот в шоке: никогда такого не было. Он на трясущихся ножках идет в комнату к сыну, открывает дверь.
— Сынок, а что вчера случилось? Ну, я может много выпил вчера?
— Ну, ты, как обычно, пришел домой пьяный ударил маму, дал мне подзатыльник, прокричал, что Спартак — чемпион. А потом, когда мама тебя уложила на кровать, начала раздевать и снимать штаны, ты начал орать: «Не трошь меня, падла, я женат».
Молодой грузин залез на дерево: спасал кошку. Кошка спрыгнула убежала, грузин остался там. Так бывает. Сидит, плачет, не знает, как слезть. Уже собрались все грузинские родственники. Думают, что делать. Звучало слово «МЧС». Тут приходит старый грузин.
— Эй, зачем ты это сделал?
А тот сидит уже 4 часа.
— Не знаю, — говорит.
Старый грузин кинул ему веревку.
— Наматывай на руку, не на дерево. И дергай.
Ну, молодой грузин упал, лежит лицом в грязи.
— А что? — говорит старый грузин. — Меня так из колодца доставали.
Встречаются два украинца.
— Прывит. Тебе як зовут?
— Серьога. Це мене в честь деда назвали. А тебе як?
— А мене Игор.
— Теж в честь деда?
— Нi. В честь олимпийських игор.
