К гурманскому канцлеру прибегает помощник и говорит:
– Ситуация на границе ужасная. Там много беженцев.
– Каких? Что там делается?
– Сирийцы просят, чтобы их впустили. Немцы – чтобы выпустили.
Какие предложения будут? Ну, давайте правление все посчитает и на следующее собрание колхоза пусть все предоставят…. Тогда второй вопрос. Шпильману нужна характеристика. Он уезжает в Израиль…
Выходит Шпильман.
– Какие вопросы?
– Шпильман, а что ты собрался уезжать?
– Ну, я еврей, у меня там тетка. Хочу вернуться на историческую родину.
– А у тебя ж дом. Ты что с домом сделаешь?
– Ну, как что? Колхозу отдам. Вот прямо сейчас – ключи забирайте.
– А скотину?
– И скотину тоже бесплатно всю колхозу.
– У тебя “Жигули” есть. С “Жигулями” что будешь делать?
– И “Жигули” тоже отдам.
– Шпильман, ты же зарабатывал хорошо. Деньги куда ты денешь?
– Тоже колхозу отдам. Зачем мне в Израиле рубли.
Пауза. Председатель говорит: “Ну, какие будут предложения?”
И тут откуда-то из зала голос: “Слушайте, да в ж***пу этих нутрий! Давайте евреев разводить будем!”.
Председатель говорит: “Товарищи, у нас два вопроса на повестке дня. Первый вопрос – разведение нутрий. Будем, разводить их или нет… Нутрии… полезный такой зверь. Он небольшой. И мех у нее, у нутрии, хороший, и мясо вкусное. Можно есть и продавать”.
На уроке.
– Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
– Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
– Молодец, Машенька. А ты, Петя?
– Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
– Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
– Чайка на трибуне – сенатора посадят.
— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.
Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Яши, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг Робинович спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. А ты, возможно еще застанешь самое интересное.
— Ребе, а чего можно просить у бога?
— У бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…
— Где вы взяли деньги на “Волгу”?
— У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил и купил “Волгу”.
— А где вы взяли деньги на “Москвич”?
— Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”.
— А где вы взяли деньги на “ИЖ”?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил “ИЖ”.
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.
В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику:
— Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
— Да, сын мой.
— Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
— М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
— Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
— Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
— А я это всем рассказываю!
— Крестная фея, я хочу себе дракона!
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть!
— Какого цвета дракона ты хочешь?
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Будьте осторожнее, мошенники перед Новым годом совсем распоясались. Заказал жене в интернете духи “Шанель” и серьги золотые. Прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
