Забегает в казино шикарная девушка, кричит:
— Погодите, не бросайте шарик! Я хочу сделать ставку!
— Ну, сделайте!
— Ставлю тысячу долларов на число. Только знаете, мне наудачу нужно раздеться. Я так всегда выигрываю.
Сняла девушка с себя все. У крупье, застывшего на месте, из рук шарик выпал.
Девушка кричит:
— Выиграла! Выиграла! Ура!
Рассчитались с ней, все казино ей хлопает. Она с деньгами и одеждой в руках к выходу направляется. Скрылась за дверью. Крупье своему коллеге:
— Фартовая! А что выпало, не видел?
Военные учения у американцев. Послали их войти в акваторию Черного моря. Сделали они все по-тихому, вернулись на корабли, зажгли свет, а на палубе написано:
— Вы проиграли!
Решили не докладывать руководству. Во второй раз заплыли в акваторию еще тише, вернулись на корабли, зажгли свет, на палубе надпись опять:
— Вы проиграли!
В третий раз решили задействовать лучшие локаторы, лучшие современные системы. Вернулись на корабль, там ничего не написано. Они ликуют, докладывают руководству. Звонит им президент, злой. А они ему:
— Вы чего? Но получилось же.
— Что получилось? Вы видели, что на Белом доме написано?
Разговор двух парней:
— Что в девушке действительно важно? Красота или ум?
— Ну, вот скажем девушка некрасивая. Ну и что? Какая разница? Вот какая разница, что она знает…
Лось после пьянки утром бредет по лесу, спотыкается, голова квадратная, пить хочется. Увидел озеро впереди, начал пить оттуда воду. Заприметил его с берега охотник. Прицелился, выстрелил, а лось продолжает воду пить. Тот ближе подошел, снова выстрелил, а лось по-прежнему воду пьет. Охотник приложил ружье к его ноздре, выстрелил. Лось медленно и неразборчиво:
— Это ты стреляешь?
Охотник ошалевший:
— Да!
— А я не пойму, почему мне хуже и хуже…
Жена заявляет мужу:
— Ты у меня совсем не романтичный.
— Почему?
— Ну, не знаю, почему. Ну, вот скажи что-то романтичное.
— Жена – вторая половинка мужа.
Та улыбается.
Он продолжает:
— Первая — его любовница.
Приносит муж домой заработную плату… Сущие копейки. Увидев это, жена его разрыдалась. Тот ходил взад-вперед, все не знал, что сказать ей, как утешить. Вдруг пришла в голову идея одна. Он выдает:
— На западе над такой бы зарплатой смеялись, а ты, глупышка моя, плакать решила…
Говорит мужик мудрецу:
— Поведай мне секрет крепкого брака…
— Все просто – муж у жены должен быть первым мужчиной, а жена у мужа последней женщиной.
Мужик в торговом центре очень долго искал туалет, увидел значок «WC» дальше не стал всматриваться в картинки, открыл первую дверь ближайшую. А там женщины на него уставились, он им:
— Ой, извините. Это женский? Хм… Запах, как в мужском.
Сидят и общаются две старушки. И одна из них спрашивает:
— Слушай, сколько с тобой так приятно общаемся, а я не могу вспомнить: как тебя зовут
Вторая подумав, отвечает:
— А тебе срочно?
— Беримор, а кто не пустил русских на Олимпиаду?
— Суд.
— А почему?
— Ссут.
Сидят два глухих деда и разговаривают:
— Вот раньше девки были…
— А?
— Вот раньше девки были: проходят, сразу вставал.
— Да, сейчас таких нет.
Шахматистка приползает домой. Ей муж дверь открывает и говорит:
— Ты чего в таком состоянии? Ты же шахматистка.
А она отвечает:
— Королева как хочет, так и ходит.
Разговаривают два мужика:
— Ну вот, чем тебе Путин не нравится?
— Ну, цены растут, на работу устроится невозможно.
— А раньше, в девяностые, лучше что ли было?
— Ну да, в детском саду: покушал, пописял и спать.
У терапевта:
— Голубчик, знаете, вам пить совсем нельзя.
— Но я и так не пью.
— Тогда курить нельзя.
— Так я и не курю.
— Значит женщин надо поменьше.
— Я и так с ними ни-ни.
— Ну, тогда вам срочно надо с психотерапевту.
Объявление в газете: «Две состоятельных блондинки познакомятся с двумя парнями для создания…А нет: три, три, три».
Читайте также: Анекдоты про Вовочку.
В Одессе на «Привозе» только три размера: на вас, не на вас и надо мерять.
Василий Иванович пошел в баню с Петькой. Ну Петька шашкой трет Василию Ивановичу спину. Такой шик-шик, а пар стоит.
— О, Василий Иванович, а вот и майка, а ты говорил ее сперли.
Вбегает министр к Порошенко:
— Петр Алексеевич, мы в топе.
— Ура!
— Но топа чуть глубже, чем мы ожидали.
— Прапорщик!
— А!
— Заглушите танк!
— Ааааааааааа.
Пожилая пара: Абрам и Соня. Половой акт длится у них уже два часа. Тишина, они смотрят друг другу в глаза. И тут он спрашивает:
— Что? Тоже не можешь никого вспомнить?
