|
Штирлиц шел по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер! — сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
— Фанатик, — решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
— Может быть, кофе, пока ожидаете?
— Ой, нет, спасибо, и так бессонница, да ещё и давление скакнет.
— Это бесплатно.
— Пару чашек, пожалуйста.
В своем кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром… Заходит Дзержинский:
— Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок?
Ленин:
— Больше не растворяется.
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Светын брат! Крысын сестра!
— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный.
— Ага. Тутовый.
— Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди как дыни…
— Погоди, погоди… Это ты про эту кривоногую, лысую шмару, с высящими до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери?
— Знаешь, вчера твоя жена тоже меня всю ночь убеждала, что рога — украшение мужчины! Но вот я так и не вижу, чтобы ты сильно похорошел!
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
— Че сука пасешь? За дорогой следи!
Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
— Господи, что вчера было, я нифига не помню.
Второй:
— СЧАСТЛИВЫЙ!!!
— Вы какой отдых пpедпочитаете? Активный или пассивный?
— Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко поpвали!
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
— Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы.
Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть.Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее -Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
«Да! Красиво ушла бабуля!!!»
— Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
Р.S. На первом свидании — бухло и курево с тебя.
— А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
— Голодал, небось?
— Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
— А ты куда это с букетом?
— Я к девушке!
— А чего цветы пластмассовые?
— Так у меня и девушка резиновая…
Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
— Лечу я как то в самолёте и вдруг авария — отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали….
— У меня, таки случай похлещще был… иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Собрание лилипутов в Лилипутии, главный лилипут встает и говорит:
— Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек — Гулливер.
Голос с заднего ряда:
— Е#@ть — копать…!
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы -белый, черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает: вот вам белый,вот черный, а вооон тот красненький — это огнетушитель ,он не продается.
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит,
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Б, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот, о@@уевши, оглядывается ,типа че такое? Б сразу же:
— Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
— Какой на хер= Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. проходит несколько минут и А опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ:
— Б%я Леха, че ты придуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, А опять к Б:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Б поднимается, идет к лысому и, нераздумывая, шлепает его по лысине и кричит:
— Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол-часа одного за@бываю!
Рекомендуемые статьи:
