— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
Сами вы плохие.
Погода
Вы не поверите, но Константин и Валерий Меладзе — это один и тот же человек, просто с разным настроением.
Папа римский изменил текст молитвы «Отче наш». Теперь она будет начинаться словами “Родитель №1 наш”.
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: «Не знаю!». Ответь как опытный дипломат: «Информация доступна, но находится в стадии разработки”.
В США набирает популярность новое протестное движение: как выяснили активисты, среди барельефов на горе Рашмор нет ни одной женщины, ни одного негра и ни одного мусульманина.
На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
У России теперь только два союзника — Петров и Боширов.
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— ..Че?
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.
Рабочих мест без зарплаты полно.
Места с зарплатой без работы все заняты.
На работе новый сотрудник, 97-го года рождения. Долго считал, какой это класс. Оказалось, у него есть сын, которому 1.5 года.
— Единственный способ разбогатеть — упорный труд!
— Папа, а ты как разбогател?
— Нанимал на работу тех, кто упорно трудится.
— Товарищ прапорщик — остановите танк!
— Танк стой! Раз-два.
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере… И больше никогда не закрывайте!
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк. Радости было даже больше!
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит му%ак, назло которому всё и затевалось.
— Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне…
Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку.
Врач прописал мне следить за тем как я пью, потому теперь я, как послушный пациент, пью только перед зеркалом.
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить.
Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет…
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.
Краткое описание дела ЮКОСА:
— Комсомольцы отжали нефть у народа.
— Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
— Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
