Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну:
— Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать!
— А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку.
— А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку — теперь таких долбоёбов, как ты, пол—Москвы бегает.
Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
— Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па». . .
— Па—па—па—па—падонки все!!!
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.
— Почему вы все время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— Ага! Особенно, когда живешь один — вообще обосраться можно.
Пришел я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:
— Это не калькулятор!
Почтой России в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.
Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.
Молодежь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.
Любовь — это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Заметив, как под напором методичного тр@ханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.
— Дед, ты хотел быть космонавтом?
— Нет, мне бы космодромы строить…
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась—то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Я правильно понимаю, учебный процесс в шарагах заключается в том, чтобы 4 года курить у входа?
Шаман стучал полгода в бубен, чтобы наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.
Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настает неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило.
— Как принимают в Росгвардию?
— Роняют на пол пластиковую бутылку. Если кандидат обоссался или обосрался — принят!
