|
Новинка! Водка «Герасим»! После трех рюмок — только мычишь…
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится.
Неверующий Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.
— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х».
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу не привел.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— А разве это не один х%й?
— Я так и сказал.
Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Смотрел Аладдина. До сих пор не могу понять почему называется ковер-самолет. А не ковер-летун или ковер-птица… Тогда и слова такого не было.
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
«Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе — министр обороны С. Иванов:
— Владимир Владимирович, помните, Вы на совещании говорили, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
— Да, помню.
— Так вот, докладываю: попали.
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
— Haжaл. Hy и чтo?
— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
— Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО… Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж… Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!
Жена-мужу:
— Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!
Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: — Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: — Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: — Лучше б ты без трусов ходил!
— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
…Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит.
Продолжают… Вдруг над ними голос:
— И долго я тут с водой стоять буду?
Звонит бен Ладен Бушу:
— Джордж — у меня для тебя две новости…
Буш:
— Ну, начни с хорошей.
Ладен:
— Я решил сдаться лично вам в руки…
— А плохая?
— Я уже подлетаю…
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Рекомендуемые статьи:
