Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.
Для изгнания бесов детей возят в самолетах. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.
Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
— Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением». Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.
Жена мужу: «Я от тебя ухожу».
Муж в панике: «Я с тобой».
Встретились два мужика и один другому говорит!
У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
Второй говорит, Не у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает вырезает по середине дырку и я потом в этой маечке все лето зажигаю!
Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
На Сицилии нет Свидетелей Иеговы… Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…
На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные…
Одиночество — это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон… у соседей.
Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.
Сбербанк выпустил леденцы «Петушок на палочке» со вкусом кредита под 19%.
Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.
Удивительный парадокс: ни один отечественный телеканал не показал в новогоднем эфире комедию с участием самого известного в мире российского актера Жерара Депардье!
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил…
— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…
У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.
— Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу.
— А если конкретнее?
— Ну, чистил бы картошку и мыл посуду…
Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает вундеркиндов.
Девушкам на заметку. Даже самый, самый тихоня — в башке еще тот извращенец.
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
— Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
— Того же, только без чесночка.
— А почему сегодня без чеснока?
— А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!
Рекомендуемые статьи:
