— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.
— А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Два мужика на концерте:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
— Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
— А ну, да, и напелся тоже!
Россия последние годы развивается только в одном направлении — вглупь.
Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.
— Извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят…
— Да вы не переживайте, я смывать не буду!
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
Предлагаю доживших до пенсионного возраста приравнивать к иностранным агентам.
Сначала ты убеждаешь себя, что тебе не нужны цветы в отношениях, а потом соглашаешься содержать семью одна…
Она долго пробовала себя в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.
— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Или между двумя людьми, любящими секс.
Мать увещевает дочку:
— Не станешь кушать рыбий жир — вырастешь некрасивой дурой.
— Мамочка, да ведь тебе же не помогло!
Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.
Скандал дня — у Голобородько нашли в Италии не задекларированный гараж для велосипеда. При нем имеется бассейн, пятнадцать спалень зимний сад и вертолетная площадка.
Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес.
Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Сидишь их распутываешь, как дэбил какой то. Тут значится собралась поездка — 3 часа туда и 3 обратно, в пути делать нехрен. Ну дома наушники решил аккуратно сложить, положил в какой то маленький пакетик, чтобы не запутались. Через пол часа в автобусе достаю — не запутались! А плеер, сука, дома забыл.
Две подруги:
— Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!
Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
Пох@й, что мы разные. В спанчбобе вообще у краба дочь кит.
Кто рано встает, тот долго ждет, пока из крана горячая вода пойдет!
Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!
— Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
— Ну, эффект плацебо.
— У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
— Ну так, гомеопатия — это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл.
Одна из важнейших задач — перевод тараканов на гусеничный ход. И пусть пашут землю!
Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырем, поднимает ее и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
— Ты чего делаешь?!
— Да так, осматриваюсь…
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на Луну.
— Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
— А кто снял?
Рекомендуемые статьи:
