Заметил, что мои детские наказания превратились во взрослые радости: лечь рано спать, не выходить из дома, обеденный сон, порка…
— Как часто вы разговариваете об утопленниках?
— Ну, всплывает иногда эта тема.
— А давайте бросим пить?!
— Отличный тост!
Баг в прошивке кошек: при изменении положения и/или координат предмета кошка думает, что это новый предмет и обнюхивает его целиком заново
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
Мальчик, масочку нам принеси, мы в Китай летим
[целый день пялюсь в экран на работе] Не удивительно, что я так устал
[весь вечер пялюсь в экран дома] Наконец-то я могу расслабиться и отдохнуть
Начальник отдела решил на заводе ввести «матную-копилочку» для борьбы с сквернословием. За каждый мат — 10 рублей.
Спустя месяц купили холодильник в отдел.
На очереди кофе-машина.
Нашёл еврей пачку денег…
А там не хватает.
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы испортилось настроение.
Люди вокруг: *едят фаст-фуд, сладкое, жирное, мучное, солёное*
Их кожа: *чистая морская гладь*
Я: *посмотрела на шоколад*
Моя кожа: ну всё, сука, ты сама напросилась.
Лучший сервис знакомств — это hh!
Девчонки пишут первыми и сразу зовут к себе, рекомендую!
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
— Скидываемся по 100 рублей.
— На что?
— На день рождения Олега!
— Какого Олега?
— Не прокатило…
Лайфхак: при долгосрочных отношениях отдавайте предпочтение женщинам, родившимся под знаком льва. Так вы максимально разведёте по времени Новый год, Восьмое марта и её день рождения.
— Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
— Новое блюдо…
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»
В метро.
-Кхе -кхе-кхе.
-Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
-Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
-Фух. Слава богу.
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика…
Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического океанов.
— Сынок, пригнись, пост ГАИ!
— Мама, но я же за рулем…
Ужасы молодости? Подругу тянет на солененькое…
В номинации лучший антикоррупционер среди клоунов — победил оффшор.
В Россие есть нефть двух типов, и все прекрасно знают этих типов…
— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.
Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
Федор Конюхов попросил закрепить в Конституции право в любой момент съ@баться из страны.
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.
— Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!
Рекомендуемые статьи:
