Мужики! Жениться надо после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50 — когда жить надоест!
Что за жизнь!… Я достаточно скромен и воспитан. Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости…
Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!» взбудоражила весь дом…
Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.
По улице идёт мужик с телефоном:
— Алло! Да, б@ядь, кто это?! Ё@аный в рот! А-а-а… Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью «Цирк», приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
— Где я?!!
— Вы — в ветеринарной клинике; и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь…
— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
— Вот мой автопортрет. Напротив — портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
— Надеюсь, у вас нет детей?
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
— Глеб, предложи Даше стул!
— Даша, будете стул?
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
В автобусе:
— Почему вы все время меня толкаете?
— Ну, в такой тесноте выбирать не приходится.
— Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
— Вот еще, охота мне жопу мочить…
— Мальчик, тебя как зовут?
— А вы слова рифмуете?
— Нет.
— Тогда – Антон.
Из сегодняшних новостей:
«Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно…»
Диалог на бегах:
— Что ты у него спpосил ?
— Котоpый час…
— Покажи. Они золотые ?
Рекомендуемые статьи:
