Очень хочу, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.
На совместных фото со своим мужиком не буду заклеивать лицо стикером, я не боюсь что его сглазят ведь самое ужасное с ним уже произошло он встретил меня
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Ругаются муж и жена:
— Как же я так ступила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
— Жаль, что меня в той толпе не было!
Моду на оверсайз придумали люди, которым мамка одежду на вырост покупала
Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!
Технически женщина не может изнасиловать мужчину, потому что мужчина в любой момент может сказать «ты мне так напоминаешь мою бывшую» и процесс сразу прекратится
— Изя, ты не знаешь, как переводится
коронавирус на русский язык.
— Знаю. ОРВИ.
— Почему вы развелись с женой?
— Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами.
Французы: я продам эту вещь, она мне больше не нужна
Шведы: я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии
Англичане: я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится
Русские: блять Артём неси всё это на балкон рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дохера проблем, а ей похер, она танцует!
Самооценка: низкая
Образование: среднее
Трусы: высокие
11.45: Прибыл на место преступления
11.45: Осмотрел тело. Признаки борьбы
11.45: Орудие убийства обнаружено в канализации
11.45: Понял, что часы сломаны
— Семён Маркович, а шо вы без маски, когда кругом коронавирус?
— И шо вы думаете, Фима, если я таки надену маску, то он меня не узнает?
Если у вы страдаете вздутием эго, просто сходите в музыкальный магазин, найдите самого старого, бородатого консультанта с хвостом и спросите у него что угодно
Влажные мечты о великой державе всегда заканчиваются карточками на хлеб.
Парадокс московского метро.
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.
Врач: прислушайтесь к своему телу, организм знает, что ему нужно
Мой организм: мне нужен хачапури и желательно 8 литров кваса, а лучше несквик с пивом, на десерт не помешала бы окрошка, о, это чё, беляшь?
Муж звонит жене:
— Ты где?
Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где???
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил.
— Чето меня на природу в последнее время тянет. Палатку уже купил, лодку надувную, думаю об удочке.
— Ты смотри, аккуратней. А то такими темпами начнёшь скоро в снастях разбираться, потом мотор на лодку купишь, потом зимняя рыбалка… алкоголизм
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки.
До сих пор вкус помню.
И сейчас, когда помидоры из «Пятерочки» ем, аж ностальгия берет.
Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.
— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.
— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
— Ого, ты так похудела! ПП? Спорт?
— Нищета.
Рекомендуемые статьи:
