Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками…
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х знает что.
— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну, и как?
— Как, как… не угадала!
Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: «Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьезное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же — ребенка из садика забирать!»
— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.
— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом еще 150 тысяч?..
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю…
Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты…
— Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
— А посочувствовать?
— С этим у меня напряженка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.
— При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.
— Я не хочу жить в этой стране.
— Ну, не живите, если вам так больше нравится.
— Я недавно на диету сел.
— Ну, и как?
— Как, как… Раздавил нафиг!
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!
Секретарша говорит своему боссу:
— Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам…
— Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
— Хорошо творить!
— А вытворять еще лучше!
— Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
— Кто?!
— Сергей!
Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.
Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.
— Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьем. Хватит уже жену слушаться!
— Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моем доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться ее…
— Алло, это бордель?
— Да, твою маму позвать?
Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока все хорошо.
— У меня есть сервис-пак для Висты — 160 метров…
— И что он делает?
— Три с половиной часа ставится.
— Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид — я никогда раньше не видел вас без орденов!
— Я забыл их перевесить с пижамы!
Семейная пара, выходя из концертного зала. Муж:
— А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
— И чем же?
Муж:
— Под нее крепче спится…
— Ваш сын симулянт!
— Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.
— Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша — только на вино и женщин.
— Ты где всю ночь шлялся?
— Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.
— Ну, и кто кого?
— Да никто! И никого! Говорю же, в шахматы мы играли!
— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик — умная очень, да?
Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
— Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
— Я говоря только: «Добрый вечер», а остальное говорит она.
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась.
Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Рекомендуемые статьи:
