— Ты что-нибудь слышал про второе отделение полиции?
— А от кого они отделяются?!
Будь проще… И люди отымеют тебя вдоль и поперек!
— Какая твоя идеальная партнерша для секса?
— Круглая дура с круглой попкой!
— Доктор, мне откусила руку акула!
— Да, они это могут…
Все, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров… А потом я проснулся.
Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны — менее умными… Что дальше?
Фраза «Увидеть Париж и умереть» сегодня обрела новый смысл.
А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома-то?!
В 2020 году в РФ День Дурака будет дважды: 1 и 22 апреля.
Учитывая сколько я бухаю, моя самоизоляция больше напоминает самоликвидацию.
Наши кадры решают все! Кроссворды, сканворды, а также японские суддоку…
Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить — просто кашляйте.
Студент звонит маме в другой город:
— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
— Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… Я там первый.
Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным.
— Папа, что это?
— Русалка.
— А это что?
— Хвост.
— А где у нее пися?
— Нет у нее писи.
— А как же она писает?
— Не знаю. Наверное, терпит.
Отказал левый наушник. И теперь в одном ухе у меня лэд зэппелин, а в другом — блэд автобус
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Интересно, если вакцину от короновируса наконец изобретут, что будут делать антипрививочники.
— В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
— Zewa и Zewa+.
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом.
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем…
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Если бы размер не имел значения, то девушки бы кончали от тампонов.
Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.
Запомните ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: не моя сраная проблема.
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Дай человеку летучую мышь – и он отправит на карантин весь мир.
Кальянно-демократическая партия «Двойное яблоко»
