Умелое бездействие создает более убедительное впечатление, чем заурядная работа.
Работа не собака, намордник не оденешь.
— А почему у противогазов желтых стекол не бывает?
— Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
— А зачем розовые?
— А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
— Что нужно сделать новоиспеченной, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.
Фэншуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство.
Круги под глазами не давали утонуть.
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?
Срочная служба — это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или тр@хаться.
Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью…
Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живешь.
— Скажите, моя Сарочка уже родила?
— Ваша Сарочка родила около трех.
— Не томите — двойня или четыре?
У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье — когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.
Это хорошо, если знаешь свое место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
Суицид — высшая форма самокритики.
Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!
Шел спать — прошел мимо.
Религия — это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… До того самого момента, пока у них не появляется выбор!
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была…
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
Подлинная независимость государства — это независимось ее граждан от этого государства.
Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
— Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
— Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!
В суде:
— Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
— Со второго айфона по шестой, ваша честь!
Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
— Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!
— А я кота домой купил!
— Зачем?
— Жена мышей боится…
— А мыши-то у вас откуда?
— Сам принес.
— Зачем?!
— Давно мечтал кота завести…
Рекомендуемые статьи:
